Inquietude d'alma

I don't know what to do with myself

2010-09-22T19:45:00.000-03:00

O que fazer quando nem você mesma consegue diagnosticar um problema? Eu sinto uma melancolia tão profunda que a única vontade que tenho tido nesses últimos dias é me trancar em um quarto escuro, ouvir música triste e chorar...mas chorar muito pra ver se eu limpo de dentro de mim tudo aquilo que anda me corroendo. O problema é que eu não sei exatamente o que me corrói e não saber o que fazer, não ter controle da situação é absolutamente amedrontador para mim.

Hoje eu dei um tiro bem grande em meu próprio pé. Eu sei. Foi meu mecanismo de auto-sabotagem agindo, mas o pior de tudo foi só ter percebido isso depois que o episódio aconteceu. Eu nunca consigo evitar o problema. Sempre me dilacero depois porque permiti que ele acontecesse. Eu sou um verdadeiro monstro comigo mesma. Essa é a mais pura verdade. Já tenho várias tendências depressivas e minhas ações só me trarão conseqüências muito piores do que as que eu já imaginava. Talvez eu tenha posto tudo a perder. Talvez tudo já estivesse perdido mesmo. Para se perder algo, antes devemos ganhá-lo. Eu nunca ganhei.

Eu não sei o que anda acontecendo comigo. Tenho sentido coisas estranhas e minha mente está muito conturbada. Acho que a transição está mexendo demais comigo e levantando medo e coisas que talvez eu ainda não tenha enfrentado. É o medo de ser adulta, de ter que dar conta de toda a minha vida agora, não sei. Acho que isso é boa parte do problema, mas não tenho certeza. Eu não estou bem e já percebo que todos os meus sintomas depressivos estão vindo à tona novamente. Talvez seja hora de procurar ajuda, não só de terapia, mas de um médico, talvez. Me sinto muito, mas muito fraca. Como se alguém fosse relar em mim e eu já fosse despencar. Não sei o que fazer. Não sinto que tenho a quem recorrer. Quem me acodia no passado hoje já não me acode mais e não entende determinadas coisas.

Eu tenho pedido tanto socorro, tanto. Não sei mais o que fazer e eu já fiz tanta besteira nesses últimos tempos que até de Deus tenho me escondido porque acho que Ele não quer mais me ouvir. Eu sei que isso é mentira, mas parece que não consigo crer no contrário. Eu to tão mal e vulnerável que quero me esconder de mim mesma porque sou eu quem trouxe isso tudo pra si própria. Eu é que não consegui controlar meus ímpetos e ocasionei situações ruins e constrangedoras pra mim mesma. Tô me sentindo uma desequilibrada, uma louca – e na verdade tudo o que eu precisava era de um pouco de colo, afeto e compreensão. Será que é tão difícil de conseguir essas coisas hoje em dia? Acho que sim.

Hoje meu colega de trabalho me disse que sempre que ele olha pra mim, tem uma visão triste de minha pessoa, que eu ando sempre muito baixoastral. É verdade. Eu tenho estado completamente apagada, oca, vazia – me sinto uma ridícula que nunca vai conseguir as pequenas coisas que quer da vida. Ô maldito pessimismo. Mas é, eu já sonhei tanto e quebrei tanto a cara que ultimamente só consigo ser melancólica e meu eu depressivo já dominou o pedaço. Não sei o que vai acontecer comigo se eu continuar assim. Vidinha sem sentido essa minha...não, não estou falando em suicídio porque jamais faria uma coisa dessas, mas só não entendo o propósito de eu estar aqui, de eu existir. É uma vida tão sei lá...ai eu me vejo dizendo isso e começo a me punir por ser tão ingrata. Vai entender.

Queria meu vô agora pra me dar colo. Pronto. Falou a palavrinha mágica e eu comecei a chorar...

Bigfingers strike again

2010-09-20T12:57:00.002-03:00

Aaaaaaai, cala a boca, menina!

Será que é preciso escrever pra você dizer isso a si própria? Você fala demais, faça-me o favor. Sabe o que você faz? Você assusta as pessoas.

Booooooo! Fantasminha...

Se você não se controlar, ficará rodeada por fantasmas, aqueles que irão te assolar a vida inteira.

Você não é normal, Paula, então ao menos tente fingir que é. Ninguém gosta de muita transparência e ai você vai, com os seus dedos que falam mais que a sua língua e fala um monte de coisas que deveria manter em silêncio.

Cresça e aprenda que a vida não é um filme e o príncipe encantado não vai bater na sua porta e você não vai virar uma supermodelo e nem sair voando por penhascos resgatando crianças em perigo.

Humpf!

Alguma coisa acontece em meu coração

2010-05-21T02:32:00.005-03:00

Tantas vezes já senti este mesmo exato sentimento. Esta formiguinha fagulhante que parece andar a passos miúdos em cima de meu coração. É pequena demais para causar um grande estrago, mas é grande demais para não ser notada. Assim como tantas outras vezes, parece que dentro de mim eu sei que isso não vai dar em nada, mas a dúvida, neste momento é: será que realmente não vai dar em nada ou será que não quero me desprender desse fio de esperança que, de alguma forma, faz com que eu me sinta mais viva?

Sabe, eu queria tanto que você olhasse pra mim e entendesse que as coisas que lhe digo são sinceras e verdadeiras. Eu não minto e não sou de jogar. Aliás, odeio esses joguinhos baratos de sedução que geralmente só deixam sequelas. Será que você não consegue enxergar o que realmente há em mim? Acho que na verdade você foge porque tem medo de viver uma situação nova. Geralmente temos medo do novo e talvez, para você, seja mais cômodo estar em uma situação em que não seja necessário arriscar-se, tentar, sofrer e acima de tudo, amar de verdade. Isso poderia ser comigo ou com qualquer outra, mas acho que você tem medo.

O que eu faço com todas as imagens que criei em minha mente? É meio que aquela coisa que dizia Drummond sobre a dor de não viver tudo aquilo que gostaríamos de ter vivido. É o cheiro, o tato, o olhar, o abraço, a palavra soprada...é como embalar um sonho invisível. Por que meu coração tem que ser assim, meio torto, acanhado e à moda antiga? Hein? Você vem com sua colherzinha mágica, chacoalha as substâncias dentro do pobre coitado, forma aquele turbilhão e deixa tudo lindo, uniforme e mágico, mas aos poucos a substância vai se decantando e o que antes tinha cor e sabor, vai se desfazendo.

Não quero que as substâncias mágicas que colocou em meu coração decantem. Salve-as!

Sou dona de uma mente inquieta, de olhos que vêem além do visível, de um coração que chora no silêncio da noite, de braços que pedem pelo seu calor e de uma mente que não consegue parar de imaginar o quanto seria bom te fazer feliz. Na pureza de um sonho, na simplicidade de uma palavra, no toque gentil de um dedo, no suave sopro de uma brisa num dia quente de verão...assim se resume a essência daquilo que sinto por você: a etérea leveza de amar.

Castelos de areia

2010-05-04T19:49:00.003-03:00

Incrível como sinto os sonhos e as ilusões escorrerem pelos vãos de meus dedos. Às vezes tenho a mais profunda sensação de que sou o ser mais instável do planeta. Quando penso que realmente quero uma coisa, a insegurança, alicerçada em meus complexos, parece vir com tudo e rapidamente aquele castelinho construído de areia na beira da praia se desfaz.

Estou me sentindo um caco, como se o inteiro de mim tivesse se despedaçado no chão com uma dura queda. Acho que às vezes sonho tão alto que de repente me deparo com meus cacos no chão e ai só me resta juntar os pedaços. Eu queria calar meus dedos e essa ansiedade que sinto em simplesmente tocar numa migalha. Até quando me alimentarei delas? Acho que no fundo penso não ser digna de ter o pão inteiro. Sei lá!

Até quando será que vai essa fase? Não ter alguém pra compartilhar minha vida é algo com que, de certa forma, já estou acostumada. Se um dia vier, maravilha, mas se não vier, não posso fazer nada a respeito, mas a vida profissional tem que deslanchar porque eu dependo dela pra viver, pra evoluir, pra ser alguém na sociedade.

Hoje me observei no espelho e me senti um nada. Como se fosse ridícula, indigna. Não vou nem entrar nesse tópico porque já cansei de falar dele e parece que a coisa é mais do que redundante. Eu só queria um pouquinho de paz e calma. Um pouquinho de porto seguro, um pouquinho de calor humano para não me sentir tão sozinha. Deus está comigo, é, eu sei, mas às vezes, infelizmente, precisamos dos humanos.

Eu estraguei tudo. Arruinei meu próprio plano. Como é que eu mesma posso me sabotar desse jeito? Agora nem dá pra começar do zero porque vai parecer que usei aquilo como pretexto e o pior é que usei mesmo. Por que eu não consigo simplesmente desligar minha cabeça? Estava tudo tão tranquilo até eu ter um súbito ataque de ansiedade.

Estou tendo aquela sensação de que isso não passou de mais um sonho meu que logo se desfará com o vento. Bem que desta vez eu realmente podia estar errada...

Encontros e desencontros

2010-05-03T00:08:00.002-03:00

Um tempo de reflexão muito profunda é o que tenho vivenciado esses dias. As relações humanas são demasiadamente complexas, sendo que mesmo as coisas que podemos tornar simples parecemos complicar. Talvez propositalmente, talvez sem querer.

Às vezes acho que complico as coisas por medo de vivenciá-las e sofrer depois, mas tenho percebido que tenho compreendido melhor alguns aspectos que antes não compreendia e isso tem me trazido para mais perto da fronteira com meu medo. Acho que muito em breve serei capaz de atravessá-la e a partir desse momento, tudo será novo e surpreendente porque tenho que aprender a correr os riscos de viver algo de verdade, intenso, com crises, dores, sorrisos, cumplicidades e aprendizado.

Todo indivíduo tem, dentro de si, um esconderijo onde seus pequenos prazeres, medos, inseguranças e vulnerabilidades se encontram. Dentro de minha cabeça se passam mínimos detalhes daquilo que quero viver. Sonhos, devaneios e desejos - situações que permeiam na derme e entram diretamente na corrente sanguínea, se espalhando pelo meu corpo, fazendo arder em mim tudo aquilo que meu coração teme e almeja. De repente uma batida pulsante se transforma em algo frenético, louco e descontrolado que vezes se acalma e encontra acalento no embalo de palavras que proferem as mais doces melodias para meus ouvidos.

Não vou mais fugir das situações por simples medo. Vou quebrar agora essa corrente medrosa que me ata ao pessimismo e à complexidade de me sentir inferior do que aquilo que realmente sou. Vou agradecer o que estou sentindo agora porque isso faz com que me sinta viva; faz com que eu sinta meu sangue correr pelas veias e meu coração pulsar, palpitante a cada estímulo recebido. Chega de se proteger daquilo que é incerto. Apenas viva o momento e não pense no amanhã, pois o incerto é um mistério que só poderá ser desvendado quando os caminhos tiverem sido percorridos e a última pista tiver sido entregue.

Eu me entrego para mim mesma. Abro meu coração e digo: -viva isso e seja grata por sentir o que sente. Viva o hoje e não pense no amanhã. Sinta-se grata por poder sentir.

Sinto que uma transição muito grande está para acontecer. Quero virar a mesa, derrubar todas as cartas no chão, passar a mão em uma toalha felpuda limpa e dizer: vamos começar um novo jogo, do zero. Agora, dêem as cartas. Um novo baralho, novos jogadores, novas estratégias que poderão me levar à vitória ou a derrota, mas o importante é que ambas trarão aprendizado.

Tenho entrado mais em contato comigo mesma. Acho que estou de fato me tornando mais mulher e deixando a menina de lado. Isso faz parte da transição pela qual estou passando. A menina está abrindo caminho para a mulher desabrochar e acho que as coisas tendem a acontecer meio juntas. Quando uma acontecer, logo virá a outra. As coisas são assim. Parece que uma conquista chama a outra. Quero declarar para o universo que estou pronta para percorrer meu caminho e que as portas podem se abrir porque eu quero passar com a cabeça erguida, sentindo a brisa do vento bater em meus cabelos, exalando no ar aquele cheiro doce de mudança, de crescimento.

O que antes estava estagnado agora irá se mover. Eu declaro que não aceito derrotas, não aceito medos e inseguranças, mas aceito as oportunidades, os aprendizados e os desafios que receberei para aprender a enfrentar meus próprios fantasmas. Abro um sorriso e com passos firmes, sigo adiante porque o que passou já não importa mais. Faz parte de quem sou hoje, mas esta mulher atual é do presente e o presente é uma maravilhosa conquista diária que Deus nos dá.

Eu sou a co-autora de minha vida porque é meu Pai quem a escreve, mas para que Ele faça, eu tenho que querer, tenho que permitir porque Ele é gentil e não faz as coisas à força. Eu quero. Eu posso. Eu sei que sou capaz, por isso, finco meus pés firmes no chão confiante de que estou trilhando o caminho certo e de que meus medos não me impedirão de chegar onde quero: na simples felicidade de amar as pequenas coisas que fazem desta vida algo tão incrivelmente maravilhoso.

Meus sentimentos, minhas percepções, meus sonhos, devaneios e desejos estão soltos, flutuando etéreos na brisa que vem bem de lá do fundo do meu coração. Eu aceito, eu quero, eu posso e eu serei sim, feliz. Muito feliz.

Ouvindo Muse: Time is running out e Sing for absolution

A pergunta essencial

2010-04-05T00:56:00.002-03:00

Hoje pensei sobre muitas coisas e acho que esta semana será um tempo de reflexão profunda. Sinto isso gritando bem forte em mim. Já é abril e ainda não consegui emprego e de repente, bem de lá do fundo, me veio aquela voz dizendo "você já perguntou pra Deus o que é que Ele quer que você faça?". Sabe que isso mexeu comigo. Não, eu não parei pra perguntar pro meu Pai o que Ele quer que eu faça. Eu simplesmente assumi que deveria fazer isso ou aquilo e fui em busca daquilo que eu julgava ser o melhor. Não sou daquelas que pergunta pra Deus se devo dar um passo pra esquerda ou pra direita, se devo respirar ou não. Não sou extremista assim, mas confesso que não perguntar a Deus o que é que Ele quer que eu faça com meu título de bacharel foi um erro.

Talvez você esteja se perguntando: mas de que adiantaria? Bem, eu creio que Deus nos dá a direção pra muita coisa. Às vezes Ele quer que tomemos uma decisão por nós mesmos porque temos o livre arbítrio, mas há muitas coisas que Ele pode nos responder e direcionar. Eu não perguntei se Ele quer que eu seja assessora de imprensa ou repórter ou produtora ou escritora ou qualquer outra coisa. Simplesmente assumi que isso ou aquilo seria melhor e mais legal e fui dando tiros para todos os lados e não acertei nenhum. Acho que é hora de parar, respirar fundo e pedir a direção Dele. Pai, o que é que o Senhor quer que eu faça? Onde é que o Senhor me quer? Como posso ser usada para manifestar sua glória? Como posso ser útil para o reino e como posso, de alguma forma, ajudar à outras pessoas que talvez necessitem da Tua presença?

Isso era o que estava faltando. Tenho certeza.

Uma das coisas que tem tocado meu coração é a vontade de escrever para mulheres. Hoje senti que Deus estava falando comigo sobre isso, sobre a minha cura poder acontecer quando eu estivesse buscando ajudar àquelas que passam pelas mesmas coisas que eu. Um dos maiores sonhos que tenho é de um dia escrever um livro, mas escrever um livro parece algo tão absurdo, difícil. Não saberia nem como começar. Tenho vontade de falar sobre mil coisas, mas escrever um livro é assim, muito sério, que precisa de muita estrutura, lógica, sequência, coerência...mil coisas. Mas eu sei que uma hora Deus irá me capacitar porque Ele mesmo já falou que eu escreveria livros e eu creio demais nessa palavra que recebi.

O que sei é decidi me aprofundar. Amanhã começarei um estudo e um tempo de aprofundamento e intimidade com Deus. Isso será muito importante para este momento que estou vivendo. Espero que o Senhor fale comigo e me dê direção daquilo que Ele quer para minha vida. A minha parte eu sei que estou fazendo porque não fico esperando as coisas caírem do céu, mas também não adianta nadar, nadar e nadar e morrer na praia. Quando a gente sabe a direção em que nadar, creio que a travessia fica muito mais fácil!

Cala-te, boca!

2010-03-23T01:09:00.002-03:00

Tumulto emocional, dor de cabeça crônica, dúvida, medo e uma sensação de peso que parece não sair de minha mente e de meu coração. Tantas coisas pequenas aconteceram em um período de 24h e de repente me dou conta que as coisas pequenas é que às vezes, na verdade, fazem toda a diferença.

Por mais que meu coração esteja berrando de solidão e carência, a cada dia que passa eu percebo o quanto não estou pronta pra me envolver em um relacionamento sério. Mas será que existe um momento em que estamos prontos mesmo? Acho que não. No entanto, sinto que nunca estarei pronta porque caio sempre nos mesmos erros. Por que eu não aprendo? Por que?

Às vezes você idealiza uma situação e de repente acontece. Ai você vai e faz o que? Estraga tudo com sua boca gigantesca que despeja aquela diarréia verbal no ar e deixa à mostra todos os seus piores defeitos. Ou talvez nem sejam os piores defeitos. Talvez, se você não dissesse nada, os outros nem perceberiam, mas não. Você não só apenas diz como repete e enfatiza.

Shoot me!

Eu dei de bandeja. Como é que alguém pode pensar em se interessar por mim depois do meu discurso já formulado de defesa? Não, sério. Aquilo só pode ser um mecanismo de auto-sabotagem. Só pode. Eu podia ter falado sobre qualquer coisa. Poderia ter sido agradável, legal, interessante, demonstrado conteúdo. Mas não. Eu preferi falar do que mais me incomoda e ressaltar tudo aquilo que menos gosto em mim. Isso! Parabéns!

Conversando com um amigo entramos no lance de idealizar alguém. A gente tende a se colocar super pra baixo, num patamar inferior e colocamos aquela pessoa por quem nos interessamos num nível superior. Os nossos defeitos são sempre piores que os deles, se é que eles têm defeitos; nunca somos bonitos, inteligentes ou interessantes o suficiente e com isso a "perfeição" deles aumenta. O crucial nesta situação é que sabemos nossos defeitos, nossos podres, mas eles ainda são território desconhecido. Será que eles realmente são tudo aquilo que imaginamos? E se soubéssemos os podres deles tão claramente como sabemos os nossos?

Sinceramente, eu nem acho que essa pessoa seja tão perfeita assim porque tal coisa não existe, mas que eu me acho o cocô do cavalo do bandido em determinadas áreas comparada a ele, ai sim. Aqui é o meu canto e posso falar o que quiser, certo? Bem, no fundo, no fundo eu sei que isso tudo é um lance platônico que nunca daria certo. Acho que ele jamais se interessaria por uma pessoa como eu. Vai saber qual é o tipo dele, mas de boa mesmo....não acho que eu me encaixo na categoria e é até bom mesmo que eu não me encaixe porque acho que ele merece coisa bem melhor. Sério mesmo. Ele merece alguém menos esfolada do que eu, alguém menos "gasta" em vários aspectos. Eu estou toda quebrada, remendada e já fui usada. Ele merece uma garota nova. Não precisa ser em folha e também não estou falando de idade. Estou falando de experiência, de coração. O meu tá arrebentado e calejado.

Eu queria que tudo isso passasse. Será que ir embora não seria bom por um tempo? Será que fazendo aquilo que eu não quero fazer não seria a maneira mais dura de aprender o que eu estou custando a aprender? Eu queria que meu coração ficasse quieto, que a carência fosse embora e que eu não sentisse vontade de dar esse tipo de amor pra ninguém. Podia estar focada em outras coisas e esquecer que existe vida amorosa, sentimento e coisas assim. Seria bom me anular por um tempo. Tem alguma fórmula pra limpar um coração de resquícios amorosos? E o mais engraçado de tudo é que eu nunca imaginaria que pudesse me interessar por alguém que aparentemente é tão diferente de mim em tantos aspectos. Eu vivo me surpreendendo.

O meio disso tudo, porque é claro que ainda não cheguei ao final, é que deixei minha fraqueza me dominar e cedi. E é tão ruim se sentir assim. Cedi pra aquilo que gritava dentro de mim. Agora estou tentando entender as coisas e juntar os cacos. Tudo podia ser mais simples, mas não é. Enquanto eu não parar com isso, sei que as coisas vão continuar do mesmo jeito e eu vou continuar sozinha.

Sério mesmo. Não sei o que fazer. Vou ficar quietinha no meu cantinho que talvez seja a melhor coisa a fazer.

Ouvindo: Adele - Hometown Glory (fico enlouquecida com o solo de piano dessa música!)

Deus fala através dos Torments

2010-03-21T01:18:00.002-03:00

É engraçado como Deus nos surpreende nos detalhes. Ontem foi aniversário de um amigo meu da igreja e à tarde recebi um e-mail dizendo que ele e a esposa iriam comemorar em determinado lugar da cidade e que quem quisesse ir deveria ligar para confirmar o horário. Liguei para eles e fui. Quando cheguei lá, estavam ele e a esposa e mais um casal. Não viria mais ninguém. Tudo bem, já estou acostumada a ser a solteira entre os casais e saio com eles numa boa...não me importo mesmo, ainda mais porque são pessoas fantásticas.

Comemos e depois fomos para um café. Adoro cafés, mas não a bebida café. ECA! Gosto do ambiente que parece trazer à tona intelectualidade, conversas inteligentes e boas risadas. Nos sentamos em uma mesa do lado de fora. A noite estava quente, mas havia uma brisa bem fresquinha que nos deixou animados. O clima de Bauru é realmente abafado.

Conversamos muitas coisas, mas em determinado momento acabamos falando de mim e de coisas que estavam se passando em minha vida. Compartilhei com meus amigos minha agonia de estar procurando emprego e não achar nada, de não querer sair da cidade para buscar uma oportunidade na capital e esse tipo de coisa. De repente, um amigo em particular fitou os olhos em mim e é como se ele nem piscasse. Ficou ali, me olhando...analisando cada palavra que saía de minha boca. Eu logo percebi que Deus o usaria para dizer coisas que eu precisava ouvir e de repente, BINGO!

- Por que você acha que Deus está permitindo que você passe por esta situação em particular? O que é que você tem que aprender? - ele perguntou sem tirar os olhos de mim.

- Bem, algumas coisas acho que já entendi, mas acho que ainda não sei o motivo principal de tudo isso. É difícil saber ao certo. Tenho alguns palpites...

- Quais são eles?

- Isso, isso e isso. - partilhei várias coisas com eles. Quando terminei, a esposa dele virou pra mim e disse: - nossa, Paula! Você tem um senso de responsabilidade muito grande. Grande até demais para uma pessoa da sua idade, eu diria. Você já parou para pensar que Deus pode estar tentando tratar isso em você? Você quer fazer tudo muito certo, não quer preocupar ninguém, quer cuidar de tudo, mas às vezes precisamos que alguém cuide de nós, que façam as coisas por nós. Como seria se hoje você fosse casada? Você aceitaria o dinheiro do seu marido? Aceitaria que ele comprasse coisas para você? Aceitaria depender totalmente dele? - ela soltou em um único suspiro.

- Humm...pensando bem, acho que não saberia lidar com isso. Sempre cuidei de minhas coisas. Sempre comprei o que era necessário para mim. Não suporto ficar pedindo coisas para minha mãe e com certeza não saberia depender totalmente de um marido hoje. Não conseguiria usar o cartão de crédito dele para ir ao shopping comprar um perfume e ficar de boa.

- Tá vendo! Deus pode estar tentando tratar esse senso de responsabilidade em você. Às vezes precisamos aprender a aceitar o que o outro nos oferece. Sua mãe é sua mãe e é claro que ela vai dar a você aquilo que você precisa. A mesma coisa seu marido. Se você fosse casada hoje e se estivesse sem emprego e ele quisesse dizer a você para ir ao shopping e gastar uma quantia X de dinheiro, você tem que saber aceitar, agradecer e não se sentir culpada ou constrangida. Ser responsável demais às vezes pode parecer que você é boa o suficiente para dar conta de tudo e isso às vezes pode trazer problema em um relacionamento. Precisamos ter o equilíbrio das coisas. Não basta sabermos apenas dar. Precisamos aprender a receber.

Aquilo ficou martelando em minha cabeça durante a noite toda. Pensei no quanto realmente não gosto de depender dos outros, de pedir coisas para os outros. Percebo isso muito claramente em minha relação com minha mãe quando se trata de dinheiro. Claro que quando eu preciso, eu peço porque não tem outro jeito, mas por dentro aquilo dói. Parece que é errado, parece que estou pecando, fazendo algo absurdo. Imagino como seria se tivesse que fazer isso hoje com um marido. Creio que não conseguiria. Fiquei pensando que é verdade...talvez isso fosse parte do que Deus tem para tratar em mim e comecei a avaliar melhor as coisas.

Tivemos um casamento hoje e fomos a uma loja de roupas. Eu havia visto o catálogo de outono/inverno da loja e havia ficado doida com duas peças em particular. Cheguei lá, mas não falei nada. Nem pensar em pedir para minha mãe comprar algo para mim. Como a vendedora super me conhece, já chegou mostrando coisas que sabia que eu iria gostar e bingo mais uma vez. Ela veio com as exatas peças que eu havia amado no catálogo. Experimentei só para ter o gostinho de imaginar como elas ficariam em mim. Por dentro gritava "ai, amei...puxa, se eu tivesse trabalhando poderia comprá-las porque tenho pouca roupa de frio", mas fiquei bem quieta. Quando minha mãe terminou de provar as roupas que ela havia separado, virou para mim e disse: - Paula, você gostou destas roupas que provou? Eu respondi que sim. Ela virou para a vendedora e disse: - Coloque-as junto com as minhas. Vou dar de presente para você.

Dentro de mim foi aquela festa, mas ouvi Deus dizendo: - Eu cuido de você. Eu providencio para você até as pequenas coisas que seu coração deseja. Saiba aceitar e saiba agradecer. Você não precisa ser a mulher maravilha para dar conta de tudo. Apenas viva e deixe que Eu faça o resto.

Fiquei meio perplexa, pensando que então realmente a minha amiga estava certa. Saber aceitar e saber deixar Deus providenciar as coisas que meu coração deseja era parte do plano. Acho que a ficha caiu. Sei que não vai ser do dia para a noite, mas acho que agora posso aprender a lidar melhor com este tipo de coisa. O mais engraçado de tudo é que no casamento aconteceu algo que me surpreendeu e muito. Acho que foi quase como uma resposta de Deus para tudo isso.

É...aos poucos acho que as peças do quebra-cabeças vão se encaixando e eu vou entendendo aquilo que Deus quer tratar comigo. Quis escrever isso tudo para não me esquecer depois, porque aquela conversa com meus amigos foi extremamente elucidadora.

Hope

2010-03-19T02:03:00.002-03:00

Em meio as divagações noturnas, fecho os olhos e vejo as ruas nova-iorquinas com suas luzes brilhantes, a brisa fria e pessoas andando de cabeça ora erguida ora baixa, pensando no dia que se passou e no que o amanhã trará. Barulhos, sirenes, buzinas dos carros que passam pelas ruas. A cidade de Nova York é como mágica para mim. É como se lá tudo pudesse acontecer, é como se um segundo fosse precioso demais para se desperdiçar; há uma esperança no ar, é como estar dentro de um filme. Às vezes eu pegava o trem depois do trabalho e ia para lá só para andar pelas ruas, me sentir viva e olhar a cidade. Me lembro daquele pier perto da estação. Às vezes me sentava lá, com aquela brisa fria que vinha do rio e pensava que lá era um lugar em que poderia morar para sempre, pois havia algo no ar que me deixava feliz e acho que era esperança de que lá as coisas poderiam acontecer.

A verdade é que as coisas podem acontecer em qualquer lugar.

E também podem não acontecer.

Eu sou sonhadora demais. Sou daquelas pessoas que anda na rua e já imagina a trilha sonora pro momento. Não sei se as outras pessoas são assim também, se ficam imaginando coisas e situações para aquele lugar, aquele momento. Queria que algumas coisas mudassem na minha vida neste momento. Eu preciso de um emprego. Nunca fiquei sem trabalhar e de repente, me ver assim, formada, tendo estudado tanto, morado fora e nada...nada. É como se sentir uma latinha amassada jogada na sarjeta. Essa fase está sendo extremamente difícil para mim. Faço testes, mando currículos e nada. Estou vivendo pela fé nesses dias.

Não quero sair de Bauru agora. Estou me sentindo tão bem na igreja, sinto que estou crescendo espiritualmente e isso mexe comigo porque sei que se sair daqui agora, as coisas irão mudar. Teria que procurar uma igreja em outra cidade, ver se a doutrina condiz com o que acredito, ver se me sinto bem naquele lugar...não é tão simples quanto parece e minha vida religiosa pesa muito em minhas decisões hoje.

Só sei que queria acordar amanhã, abrir a janela, ver um sol lindo e receber aquele telefonema dizendo que há um emprego pra mim. Ai eu me sentiria segura, me sentiria alguém novamente porque ultimamente tenho me sentido qualquer coisa, menos gente. Essa sensação de inutilidade tem me perseguido esses dias. Queria ver a página sendo mudada e uma nova história começando a ser escrita.

Eu sinto que um dia, quando estiver mais madura, com ideias mais sólidas em minha mente, pegarei trechos de minha história e misturarei com tantas outras coisas e criarei um personagem fictício e escreverei um livro. Sempre sonhei em escrever um livro. Só preciso pensar no enredo e por enquanto acho que não é hora porque os enredos simplesmente vêm à mente. Se você tiver que pensar demais não é legal, não é natural e ai acho que a história fica muito forçada. Um dia as peças vão se encaixar e ai quem sabe as páginas não serão preenchidas com uma história legal?

Esperança. É, esperança. É de você que eu preciso.

O ato de perseverar

2010-03-18T01:14:00.004-03:00

A palavra do dia foi perseverança. Vamos ao Aurélio: s.f. Qualidade ou ato do que persevera.

Firmeza, constância. / Perseverar: v.t. Persistir, continuar firme e constante em um sentimento, uma resolução.

Tive uma noite muito estranha ontem. Não dormi bem e acordei com dor no corpo. Acho que tive febre durante a noite, mas aquela sensação de tristeza continuou comigo. Quando as coisas parecem não acontecer e nada dá certo, o que nos resta? Tenho pensado muito nisso nesses últimos dias. Ultimamente tudo o que tenho é minha fé. Acho que esta é a primeira vez em que me vejo no mais completo deserto e não brigo com Deus. Por algum motivo sei que Ele está comigo, que está passando por tudo isso comigo e me sustentando em meio às tempestades. Embora não esteja sendo nada fácil e mesmo que às vezes a dor seja muito intensa, eu tenho esperança de que as coisas irão mudar de repente e essa fase ruim logo irá passar.

Hoje estive com uma amiga muito querida e enquanto orávamos, ela começou a dizer que a única coisa que eu tinha que fazer era perseverar e crer que logo as coisas mudariam. Isso me tocou de forma profunda. Sei que Deus falou comigo e isso é o que tenho feito. É como se eu soubesse que Ele está trabalhando em um milagre para minha vida. Se as coisas continuarem assim, sei que terei que lidar com alguns problemas, mas eu creio que isso acabará em breve, pois o meu Pai nunca me deixa na mão.

Não é fácil olhar para a situação e não ver nada acontecendo. Parece que por mais que você faça sua parte, as coisas estão emperradas e nada vai para frente. É assim que tenho me sentido e ai, quando vem a noite, vem junto o choro, a dor, as dúvidas do que irá acontecer. Tenho tido muita fé e como disse, não tenho brigado com Deus. No passado fazia muito isso. As coisas não davam certo e eu já brigava. Agora é diferente porque sinto que Ele é a única certeza que tenho em meio a tantas dúvidas. Estou vivendo do incerto e isso não é nada fácil.

"Toda minha esperança está em você. Tome minha vida, tome tudo de mim".

E lá vamos nós...outra vez

2010-03-17T01:31:00.003-03:00

A Giglio vive me dizendo: - criatura, volte a escrever o que brota da sua alma! - acho que decidi dar ouvidos e deixar fluir o que anda berrando aqui dentro. Estava lendo uns textos antigos e sei que até escrevi alguns bons textos, reflexivos e tudo mais, mas é sempre tudo tão triste. Será que a melancolia é realmente a melhor amiga dos escritores?

Já é tarde e estou cansada. Hoje vou dormir, mas a partir de agora retomarei minha atividade de escrever aquilo que brota do meu coração. Desta vez vai pra frente mesmo porque das últimas vezes que tentei retomar, acabei deixando de lado.

Estou sentindo uma dor no corpo e uns calafrios de frio. Será que estou ficando doente? Sinceramente, depois do que presenciei hoje à noite, não me surpreenderia.

Até amanhã!

A fagulha

2009-05-12T22:18:00.002-03:00

Sabe, tive uma vontade súbita de escrever. Não necessariamente sobre algo específico, mas lançar palavras ao ar, conversar comigo mesma.
Queria conseguir compreender o ser humano, a começar comigo mesma. Hoje sei que não devo cometer os erros que cometi no passado, mas ainda tenho a sensação de que por mais que eu aprenda e mude, as situações parecem não cooperar para que algo legal e diferente aconteça.
Ando cansada do mesmo livro e principalmente de ficar na mesma página. Quero um pouco de emoção, de aventura e de mistério. Minha alma anda realmente muito inquieta. O coração pulsa pelo nada, os olhos tornam-se a mais bela janela para a imaginação em que devaneias sonham encontrar a realidade.

Por que é que as pessoas não conseguem admitir que deixam de vivenciar certas coisas com medo do que os outros vão pensar?

Um dia quero entender isso....

Às vezes tenho a sensação de que estou em um baile de máscaras. Enquanto se dança, os olhares se cruzam e leituras são feitas, mesmo que obscuras, nos passam uma série de valores e pensamentos que às vezes não condizem com a face que se esconde por trás da máscara. Às vezes a decepção é grande demais e às vezes, havia algo muito mais grandioso ali do que esperávamos. Estou pronta para me surpreender porque já cansei de me decepcionar com a queda das máscaras.

Vamos ao desconexo. Adoro escrever esses textos sem conexão. Me deu saudade dos textos que escrevi ano passado. Tem umas coisas boas lá. Preciso ler novamente uma hora dessas.
Ultimamente tenho lido muito. Nada do que deveria estar lendo de fato, mas me entreguei à ficção e ai, que delícia! Não tenho conseguido dormir sem ler e depois, é tão bom deitar a cabeça no travesseiro e ficar viajando, imaginando as cenas, as situações e se for história de amor então...xiiii...aí é melhor ainda! É como uma injeção de esperança na alma.

Tô querendo uma picada de esperança na alma, viu! Ultimamente tenho passado por tanta coisa que ando meio assim, murchinha, opaca e sem saber o que pensar, mas hoje não me prendo mais a expectativas. Apenas vou seguindo, vou vivendo e vou deixando cada coisa tomar seu curso. Nada de tentar a sorte ou de agir por impulso porque todas as vezes em que fiz isso me dei bem mal, diga-se de passagem. Isso é um lembrete para mim mesma: nada de dar ouvido aos outros e nada de agir na loucura porque você só se ferra. Ouviu, garota?

E de repente, surge uma fagulha...

Saudade do que não tive

2009-01-18T00:15:00.003-02:00

Como explicar a saudade daquilo que nunca se teve? Seria saudade das cenas que ficam apenas na imaginação? Não encontro uma maneira de explicar, mas sinto falta daquilo que ainda não tive.
Ultimamente tenho me sentido tão estranha, como se uma parte de mim estivesse perdida pela órbita terrestre. Às vezes penso que é a idade; às vezes penso que é o estado de espírito. Na verdade, acho que é uma combinação das duas coisas.
O que eu não gosto é viver essa situação atual: viver de expectativa. As pessoas perguntam, me cobram e não sei o que dizer, nem ao menos o que esperar. Às vezes tenho a sensação de que sou nutrida por essas imagens, devaneios, sonhos e expectativas e aí penso: o que me aconteceria se perdesse, nesse momento, tudo isso? Eu sei...eu iria sucumbir e definitivamente sei que o fio de esperança que me corre nas veias agora iria embora porque eu cansei e neste momento vivo meu último suspiro.
Não tenho conseguido viver no presente porque estou sempre em busca do dia de amanhã, porque é um dia a menos para chegar onde quero chegar. Mas essa chegada existe, ou existe apenas em minha cabeça? É disso que tenho muito medo.
Me sinto vazia, oca, opaca e diferente. Acho que sou uma bolha de ar voando sem rumo. Não sei o que fazer, o que pensar e estou sem chão. Não espero mais nada das pessoas porque já comecei o ano com tantas decepções. Apenas quero ficar no meu cantinho, quietinha, esperando...o que tiver que ser, será e como diria Maysa "se meu mundo cair, eu que aprenda a levantar". O problema é esse. Já caí tanto que estou cansada de levantar. Procuro apenas uma certa estabilidade. Não precisa nem ser 100% porque não creio que conseguimos estar 100% estáveis, mas pelo menos não quero mais viver nessa incerteza que me corrói.
Estou tendo várias crises de ansiedade repentinas e aí entro em pânico porque não sei o que fazer e a sensação que eu tenho é justamente essa: de que tenho que fazer algo. Mas a respeito de quê? Tenho tanto medo de ser enganada novamente, iludida e de fazer papel de boba.
Não faça isso comigo.
Eu lavei minha cara de palhaça e espero que nunca mais me pintem novamente.

Do you wanna dance with me?

2009-01-15T01:43:00.002-02:00

Retomei minha atividade de escrever. Estava pensando nisso há um tempo... "preciso escrever, preciso escrever...". Falar não basta. Tenho que fazer e minha ânsia de escrever vem quando os pensamentos já não cabem mais nesta caixola. Eles precisam criar uma espécie de perna e dançar por aí embalados nos ritmos das palabras.
Sempre gostei de Maysa. Quando a ouvi pela primeira vez, há muitos anos atrás, ela cantava "Ne me quitte pas" e desde então, a música virou uma espécie de hino melancólico sonhador para mim. Até hoje, quando a escuto, tenho a mesma exata visão que tive na adolescência:
Um vestido incrivelmente costurado, saia bolo de noiva para flutuar pelo salão;
Um salão de baile vazio com luzes de um imenso lustre feito de cristal;
Um homem de fraque apaixonado.
Ela desce as escadas fitando-o com o olhar mais profundo que ele já vira.
Ele toma a mulher pela mão e a conduz na valsa que se encontra nessa música e os dois não conseguem deixar de se olhar. Seu vestido toca o chão e rodopia junto ao reflexo de duas almas que se encontraram em corpos quentes. O coração dispara, os lábios que sorriem tremem no nervosismo crônico que os dominou naquele momento. Em apenas uma valsa, ele a fará entender que não a deixará nunca mais porque demorou muito para encontrá-la.
Eles dançam....e dançam....e dançam....
Porque hoje não há mundo,
Não há dia e nem noite...
Que possa separar seus corpos quentes da valsa que os embala.

Saudadinha

2008-09-29T00:55:00.002-03:00

Puxa...já faz tanto tempo que eu não escrevo, né? Na verdade a cabeça está a mil, mas ando tão esgotada que nunca mais te dei atenção. A partir desta semana vou fazer um esforço pra mexer em você e voltar a escrever porque praticamente tudo o que está aqui são águas passadas...graças a Deus!
Sinto-me tão renovada. Apesar de pela primeira vez ter me sentido exposta, me sinto tão bem de saber que pessoas babacas não merecem atenção, muito menos sentimento. Tenho me sentido muito bem eu comigo mesma. Acho que estou me descobrindo cada vez mais e aprendendo que no fundo, eu sou realmente minha melhor amiga.
Acabei de assistir um filminho muito fofo. Já havia assistido, mas foi tão gostoso vê-lo novamente e ficar viajando na maionese...enfim!
Muitas coisas a serem ditas e logo voltarei pra arrumar a casa. Está precisando de uma bela faxina porque poeira só serve pra me dar alergia! Ahauahauhauha!

Just because...

2008-09-09T11:02:00.002-03:00

Só pra não te deixar abandonadinho e dizer que ultimamente tenho me sentido mais feliz e mais plena. Creio que agora estou na função certa, fazendo o que gosto e batalhando para colher bons frutos.

Tô preocupada com aquele ser...por onde será que ele anda? De repente me peguei pensando que se algo de ruim acontecer com ele (Deus o livre e o guarde) eu não tenho como ficar sabendo. Isso não é legal. Fico aqui, fazendo as coisas mas pensando no que pode estar causando esta ausência estranha...enfim!

Lero lero

2008-08-30T18:10:00.003-03:00

Engraçado como às vezes a gente diz coisas que depois, se você parar pra analisar, pensa que se soubesse, jamais teria dito aquilo. Eu me lembro do dia em que disse pra ela não desistir, pra continuar aqui e hoje, o que mais quero é ficar longe, bem longe dela. Tão longe que vou deixar de ir à comemoração do aniversário de um amigo só pra não ter que olhar pra cara nojenta dela e da outra. Enfim...triste.

A semana passou tão rápido, tão corriqueira e apenas hoje comecei a pensar o quanto eu queria que as coisas estivessem sendo diferentes. Será que estou fazendo o curso certo? Será que um dia serei uma boa jornalista? Será que um dia as pessoas serão menos podres? Será que um dia a sorte vai estar a meu favor? É...indagações tenho muitas. Respostas, porém, nenhuma!

Ao mesmo tempo que me sinto mais aliviada por ter me livrado de certos pesos, me sinto um bloco de gesso que é oco por dentro. Sensação estranha. Não queria estar aqui e não consigo parar de sonhar com estar lá.

Chega de divagar. São 18h20 e eu tenho que tomar banho, me arrumar e ir trabalhar.

Pinte sua cara, palhacinha. Bote aquele sorriso falso e vá entrevistar os magnatas. Será que posso perguntar se eles são felizes? Se o dinheiro traz felicidade?

Cale a boca e apenas faça o seu serviço...

Mr. Brightside

2008-08-28T13:55:00.003-03:00

Porque eu tô me sentindo tão loser, desmotivada e travada que minha mente não consegue produzir nada. Será que eu sirvo pra isso, meu Deus? Enquanto isso, vou dançando loucamente na minha mente pra ver se Mr. Brightside me injeta uma dose de ânimo.

Tá fooooooooda...

I'm coming out of my cage

And I’ve been doing just fine

Gotta gotta gotta be down

Because I want it all

It started out with a kiss

How did it end up like this

It was only a kiss, it was only a kiss

Now I’m falling asleep

And she’s calling a cab

While he’s having a smoke

And she’s taking a drag

Now they’re going to bed

And my stomach is sick

And it’s all in my head

But she’s touching his—chest

Now, he takes off her dress

Now, let me go

I just can’t look its killing me

And taking control

Jealousy, turning saints into the sea

Swimming through sick lullabies

Choking on your alibis

But it’s just the price I pay

Destiny is calling me

Open up my eager eyes

‘Cause I’m Mr Brightside

I’m coming out of my cage

And I’ve been doing just fine

Gotta gotta gotta be down

Because I want it all

It started out with a kiss

How did it end up like this

It was only a kiss, it was only a kiss

Now I’m falling asleep

And she’s calling a cab

While he’s having a smoke

And she’s taking a drag

Now they’re going to bed

And my stomach is sick

And it’s all in my head

But she’s touching his—chest

Now, he takes off her dress

Now, let me go

I just can’t look its killing me

And taking control

Jealousy, turning saints into the sea

Swimming through sick lullabies

Choking on your alibi

But it’s just the price I pay

Destiny is calling me

Open up my eager eyes

‘Cause I’m Mr Brightside

I never...

The decision

2008-08-25T22:58:00.003-03:00

Pior do que ter que tomar uma decisão, é pensar que já se sabe o resultado. Às vezes tenho essa sensação de que vou assistir a determinado filme pela vigésima vez. Não sei se estou agindo de maneira errada, se deveria pensar que se nas outras situações os resultados foram os mesmos, por que agora seria diferente? O que é que me leva a dar a cara a tapa mais uma vez? Será que não cansei de apanhar? Tenho praticamente certeza de que levarei outra bofetada, mas...

Isso é uma coisa que gostaria de entender a meu respeito. Será que eu fico repetindo os mesmos comportamentos esperando que algum dia eu acerte ao invés de mudar de atitude? Bem, ela me disse que quando eu não soubesse lidar mais com a situação, talvez fosse melhore esclarecer tudo de uma vez. Realmente, eu já não sei mais lidar com tudo o que está acontecendo porque a bola de neve pode começar a ficar cada vez maior e sinceramente, o que menos quero é rolo pra minha cabeça nesse momento. Já ando tão angustiada, sem ânimo algum e imagine se de repente tiver que ficar pensando em solucionar coisas que poderiam ter sido resolvidas.

Tenho consciência de que um dia você lerá todas essas coisas e juntará as fichas e criará todo uma sentença em sua mente. Eu sei lá o que vai acontecer. Imagino que será praticamente um monólogo e eu detesto isso. Espero que Deus tenha ouvido minhas orações por todos esses tempos e que Ele faça com que você abra a boca e fale o que realmente quer falar, seja lá o que for.

Eu queria tantas coisas simples. Não gosto de complicar nada e acho que é por isso que acabo escolhendo os diálogos mesmo imaginando que posso me dar mal mais uma vez. É, eu sei...sou bem pessimista, mas é óbvio! Alguém que sempre só se deu mal se prepara muito mais para a derrota do que para a vitória. Será que sorte existe? Enquanto isso, vou tentando.

Me dá um ânimo, por favor?

2008-08-25T11:56:00.003-03:00

Ontem pensei que em muitas situações, acabo me tornando uma adulta chata. É, às vezes a gente quer agir com tanta maturidade que acaba deixando de lado as besteirinhas da vida que tornam muitas coisas mais deliciosas, que nos dão vontade de viver, de esperar o dia de amanhã e desejar que algo bobo aconteça.

Sempre fui chata. Eu sei disso. Minha mãe diz que eu era uma das crianças mais chatas que ela já conheceu. Metódica, perfeccionista e que achava sempre que o meu jeito era o mais certo. Eu ainda sou assim. Perdia horas montando minha casa da Barbie até que ela estivesse impecável para a habitação da loirinha. Nada de simplesmente brincar do jeito que estava. E quando a brincadeira acabava, tudo era devidamente guardado em seu lugar.

Hoje, sinto que perdi muito do brilho de bobeira que já tive. Às vezes acho que minhas decepções se agravaram de tal forma que me transformaram em uma pessoa amarga e isso é algo que não quero. Apesar de sentir que estou passando por esse problema, tem coisas que me quebram completamente e que me fazem brilhar feito um holofote, como por exemplo, estar com crianças. Sinto tanto a falta delas....mas enfim!

Já julguei pessoas, situações e atitudes como se eu fosse um ser perfeito. As intenções não eram essas. Na verdade, a gente quer o bem dos outros - eu pelo menos quero - e aí a gente acha que está sempre fazendo o que é melhor, só que na verdade, muitas vezes a gente não tem que se meter porque não entendemos a condição do outro e cada um sempre tem seus motivos.

Eu sei lá. Não quero mais ser uma chatonilda. Quero recuperar um pouco da minha alegria, do meu prazer de viver. Ultimamente sinto que estou vivendo num piloto automático, sem emoção alguma. Não sei exatamente o que falta, o que eu deveria fazer, mas sei que quero mudar essa situação porque ficar nessa angústia, nessa chatice e sem expectativas não é algo bom.

Espero que eu mesma consiga injetar uma dose de ânimo em minha vida porque sinceramente, duvido que alguém vá fazer isso por mim!

A thought

2008-08-20T08:54:00.001-03:00

Suddenly everything feels lighter, brighter and happier.

Falling down enables you to get up and simply learn how to deal with the fall.

Good job, girl!

Why bother?

You're one step closer to happiness...

Expurgação

2008-08-17T20:43:00.002-03:00

Parte I
Expurgo a banalidade
A falsidade
A podridão de atitudes
As falsas palavras
O jogo invertido
As ações premeditadas
As lágrimas falsas
Como se naquele dia, elas tivessem me comovido
Sempre soube que você não valia nada
E ainda assim,
Caí em sua cilada.
Patética,
Idiota,
Podre.

Parte II
Você, eu expurgo por completo
As feridas de minha pele te expelem
Você me deixou marcada
Os vergões são muitos
As unhas parecem querer arrancar do coro
Aquilo que um coração que grita
Sente nojo
Mas não há ferida na pele que doa tanto
Como ser feita de idiota
Que tomem meu corpo todo
Que as unhas arranquem tudo aquilo que não consigo alcançar por dentro
Estou deformada
E não achei que você, um dia, fosse me fazer tão mal assim
Se me visse agora, não teria coragem de olhar pro monstro
Em que você me transformou.

As marcas da chibata

2008-08-17T14:40:00.003-03:00

O que poderia dizer um coração cheio de decepção?

Quando acho que posso ter fé no mundo, nas pessoas...tudo se fragmenta novamente. Por que é tão difícil lidar com a decepção de se sentir apunhalada por pessoas a quem você queria bem?

Sinto nojo e revolta comigo mesma.

Hoje, acho que por me sentir assim, sonhei com meu pai. Ele não está mais aqui e veio me dar um recado. Ele foi o primeiro homem que teve coragem de dizer na minha cara que eu era uma idiota. Parabéns, pai. Você ao menos era sincero. "Você é uma tonta. As pessoas usam você, te fazem de gato e sapato porque você é ingênua e não percebe nada". Isso era o que eu frequentemente ouvia. E às vezes apanhava por acreditar nos outros porque depois da crença, sempre vinha um erro e o corpo que levava as chibatadas era o meu, não o dos outros. Ele queria que eu aprendesse e nem a força física daquele homem enorme fez com que eu entendesse a podridão do ser humano.

Eu nasci assim. Eu sempre quis acreditar nas pessoas e mesmo sempre me ferrando, vi que ainda não aprendi e não sei, sinceramente, quando essa ingenuidade vai me abandonar. Acho que irei me tornar uma cética e nunca mais irei me permitir crer nos humanos.

No sonho, eu aparecia em um local isolado e ele aparecia de repente pra me pegar. Eu entrava no carro, me surpreendia com ele ali e ele dizia: - Filha, eu vim te dar um recado. Eu já dizia que você tinha problemas em lidar com as pessoas porque não é todo mundo que tem um coração sincero como o seu. Você se doa demais. Me perdoe por sempre te dizer isso de uma maneira grossa, que sempre te fez sofrer, mas eu vim lhe pedir para tomar mais cuidado porque não aguento ver você chorando por quem não merece. Não se doe tanto às pessoas. Você precisa ser mais esperta e não se deixar envolver com esse tipo de gente. Abra seus olhos. Você precisa aprender a ter mais malícia porque no mundo em que você vive, os espertos estão sempre à frente e depois, pessoas como nós assistem de camarote você derrubar suas lágrimas por quem não merecia.

É papai, eu entendi o recado e agradeço a Deus por ter me lembrado dele, mas o pior de tudo é desapontá-lo dizendo que não sei se agirei como deveria daqui pra frente. Acho que muita gente ainda vai me enganar. Eu me exponho demais, confio nas pessoas e por mais que eu tenha defeitos, se tem uma coisa que eu sou, é uma pessoa boa. Eu tenho o coração mais idiota de todos e não sei porque não consigo enxergar a maldade que mora nos corações alheios.

Não tem problema. Se hoje o palco é meu e meu papel é ser a idiota, tudo bem. Ainda haverá muitos espetáculos para que outras pessoas interpretem suas partes.

Desde os 13 anos, quando aquele idiota fez o que fez, não me sentia tão estúpida assim. Parabéns pra você que sequelou ainda mais uma ferida enorme que estava aberta e pulsante. Nunca me senti tão exposta, tão realmente idiota idiota como aos 13 e agora aos 25. Vocês merecem muitos aplausos. Os dois. Imaginem que faço uma reverência a vocês em sinal de gratidão.

Hoje meu coração transborda de gratidão porque vocês me fizeram enxergar que o ser humano é indigno. Dela, eu já havia percebido antes porque ela joga baixo mas faz as coisas na cara dura pra qualquer cego ver, inclusive eu. Mas você...não há palavra que consiga explicar o tamanho da decepção. Eu que achei que você salvasse, que você fosse uma espécie em extinção. Parabéns. Você é o melhor jogador de todos. Sabe mover as peças de uma maneira brilhante, realmente surpreendente.

E te digo mais: por sua causa, e por causa de outros como você, a minha ferida hoje sangra aos colossos. Não tenho orgulho e minha transparência hoje está mais exposta do que nunca porque eu permito que seja assim.

E ah papai, se estiver lendo isso enquanto escrevo, te digo uma coisa: mesmo que não esteja aqui pra me dar chibatadas, não precisa se preocupar. Os outros fazem isso por você e as marcas, assim como na infância, estão pelo corpo todo, inclusive no coração.

In my heart

2008-08-14T14:14:00.004-03:00

You looked at me
You walked on my shoes
You felt my pain

Now I invite you
To enter my heart
To surround my soul
And feel my joy
Because in my heart you'll see color
You'll find dreams
And you'll drown in fantasies
That feed my heart
And make me wanna wake up every morning and live...

Welcome to the adventures of the unknown!

Trocas

2008-08-14T09:10:00.004-03:00

Ultimamente ando pensando em trocas.

Trocas são extremamente necessárias aos seres humanos em qualquer tipo de relacionamento, seja ele amoroso, de amizade ou familiar. Se não há troca em um relacionamento, ele é vazio e superficial.

Hoje, o que percebo, é que muito da superficialidade e do egocentrismo da sociedade vem da falta dessas trocas. As pessoas estão cada vez mais individualistas e a falta de humildade não as deixa perceber que o outro pode ter muito a lhe oferecer.

Um amigo verdadeiro, uma relação de amor puro ou uma conversa sincera com seus pais lhe ensinarão mais do que qualquer escola. Nossas vidas são baseadas em relacionamentos e nossa personalidade é moldada de acordo com atitudes alheias. Pense em quanto o outro tem poder sobre quem você é. Aprendemos a agir, a nos defender e a demonstrar emoções de acordo com o que o outro nos lança.

Sempre procuro me relacionar com pessoas que me façam aprender, que me revirem e me cutuquem pra que eu aprenda a me defender. Em uma relação, me dôo quase que por completo - claro, temos que manter nossa guarda - porque quero fazer parte de fragmentos daquela pessoa e quero que essa mesma pessoa tenha fragmentos em mim. Às vezes, e infelizmente, as relações acabam e um ciclo é encerrado. Ninguém passa por nossa vida sem nos ensinar nada se nos permitimos aprender. Se um ciclo se encerrou, abra espaço para que outro se inicie, porque a meu ver, essa é a única forma que temos de continuar crescendo. Ninguém é velho demais para aprender, para reconhecer um erro ou mudar. Somos moldados por ações e as trocas devem existir constantemente.

Não podemos nos fechar tanto assim. Brechas devem sempre existir porque sempre haverá alguém disposto a enxergar aquelas feridinhas que não cicatrizam em nosso coração, e nunca se sabe...sua próxima relação de troca pode ser justamente a que contém a cura.

Trocas...pense sempre em trocas. Se não trocarmos, estamos fadados a nos engessar em uma crosta impermeável de egocentrismo e assim, não há evolução e se o ser humano não evolui, então é melhor que deixe de existir. Estagnar sua alma é matar seu corpo físico.

Ruínas

2008-08-10T22:40:00.004-03:00

Transparência às vezes nem sempre é tão transparente. Máscaras nunca deixarão de existir, mas algumas nem são ruins ou prejudiciais. Essenciais, diria. O que faríamos se tivéssemos que lidar com a verdade escancarada diante de nossos olhos quando não queremos enxergar algo?

É forte, mas é real.

Um momento de ruptura. Uma desbravadora de almas. Algumas coisas parecem óbvias demais para que a enxerguemos ao primeiro olhar. Fixe seus olhos. Pisque. Olhe novamente e feche os olhos. A verdade é que tudo já se rompeu, o passeio pelas torres já foi feito e agora, é hora de visitar as ruínas. Algumas coisas simplesmente são facilmente percebidas, outras, exigem um pouco mais de tempo e atenção, como aquele tijolo que está fora do lugar, ou aquele racho na parede. É, eles existem. E no entanto, há de se aceitar que aquele racho pode ser tapado, consertado ou pode permanecer na parede por um bom tempo. A verdade é que não adianta tentar se proteger tanto assim porque ninguém é inatingível e quando menos esperar, alguém irá te atingir. Seja da maneira que for, você sentirá a dor e são essas as coisas que vão te fazer ser alguém melhor e mais forte. Não adianta usar escudos o tempo todo, pois sempre haverá um momento em que o mais atento encontrará uma brecha.

Apenas renda-se e deixe que o passeio pelas catacumbas aconteça...

Palpite

2008-08-04T22:40:00.003-03:00

Gosto de cores,
De tudo muito vivo

E percebi, de uma vez por todas,

Que felicidade é um estado de espírito.

Gosto de flores,

De um abraço amigo

E do desejo reprimido

Que sinto ao te olhar.

Porque você ainda não existe

E isso é apenas um palpite

Daquela que um dia,

Em todos os lugares tentou lhe achar.

Mas eu sei,

Ah sei...

Que nessa estrada louca,

Em meio à cores e flores,

Um dia hei de lhe encontrar.

Abraços

2008-08-01T16:02:00.002-03:00

Hoje, enquanto fazia uma limpeza, estava pensando no abraço. Já parou pra pensar em quão significativo o abraço é? Em minha opinião, é mais íntimo do que um beijo quando dado de maneira sincera e afetiva. Íntimo em todos os sentidos. É a intimidade e a cumplicidade de uma amizade, é amor de amigo; é uma "passagem" de boas energias, de bons sentimentos, de condolescências; uma maneira de dizer que se tem carinho por alguém; demonstrar saudades e para os mais íntimos ainda, é a cola que une dois corpos em um toque gigantesco que incendeia toda a alma.

Tudo isso eu vejo em um abraço, agora, tem coisa pior do que um abraço froxo, mal dado? Prefiro não dar e não receber se for pra ser assim. Abraço froxo e como aperto de mão mole e sem olhos nos olhos. Péssimo, froxo e denotação de insegurança e descaso em minha opinião. Se vai abraçar, abraça direito. Não estou dizendo que temos que esmagar a pessoa, mas abrace-a de verdade e apenas um abraço, pode fazer a diferença pra alguém que está amoadinho, sem esperanças ou triste. Quando estiver feliz, partilhe sua alegria dando um abraço. Se a outra pessoa gostar de você, for sua amiga, ela sentirá o quão feliz você se sente.

É, eu sempre gostei de abraçar de verdade. Minha mãe sempre nos ensinou a abraçar e a apertar a mão das pessoas. Acho isso tão importante que resolvi partilhar.

Espero que na volta às aulas possa dar e receber alguns abraços sinceros...

Guinada

2008-07-28T20:58:00.002-03:00

Hoje o dia sorriu pra mim!

Acabei as 52 matérias que tinha pra escrever,

Entreguei as trufas que tinha pra entregar,

E li o e-mail mais lindo do mundo - era o agendamento de uma entrevista.

A vaga era minha!

Estágio em período integral, na minha área!

Ah, é bom demais pra ser verdade...

Agora me sinto quase uma jornalista de verdade.

Saí de lá e comprei meu primeiro caderno sóbrio,

Sem bichinhos, adesivinhos, nem folhas decoradas.

E agora eu sinto, que minha vida está guinando,

Que coisas boas estão acontecendo

E que minha vida de adulta

Está saindo da fantasia e se tornando realidade!

Aleatoriamente

2008-07-27T12:49:00.002-03:00

Posso dizer que acordei me sentindo revitalizada. Acho que era exatamente isso que estava faltando em minha vida. Por anos me afastei e quis ver com meus olhos da carne o que tanto diziam e eu não acreditava. Pois é, paguei pra ver e não só vi como senti em cada poro da minha pele as dores mais profundas que poderia ter sentido. Não me arrependo porque agora, tendo vivido dos dois lados, eu sei o que é melhor de fato e esse vazio que eu sentia, essa tristeza agonizante era a falta de Deus.

As aulas estão para voltar e minha empolgação continua praticamente nula. Quero apenas ver a meia-dúzia de pessoas que realmente tenho sentido falta e só. É quase como se já me preparasse para ouvir os comentários óbvios que permeia a volta das férias. Falando nesses comentários, vocês já observaram quais são eles? As pessoas geralmente vão se cumprimentar e soltam:

- Noooooossa...amei seu novo corte de cabelo!

- Gente, olha como seu cabelo cresceu em apenas um mês! Tô bege...

- Você emagreceu?

- É, parece que as férias te fizeram bem, hein...a barriguinha que o diga!

- Gente, eu comi feito um porco nessas férias

- Nossa, tô um bucho. Preciso fazer um regime urgente

- Meu, aonde você pegou essa cor em pleno julho?

- Seu bronzeado está lindo!

- Hummm...voltou de guarda-roupa novo, hein!?!

- Você veio dirigindo? Não acredito? Ganhou um carro? Me dá carona?

- Será que fulana e beltrano ainda estão juntos?

- Nossa, preciso te contar um bafo que olha...

- Gente, o fulano parece que deu uma encorpada, tá mais homem....delícia, hein!

Enfim...esses comentários são mais de cunho feminino porque não sei o que os meninos comentam entre eles, mas esses você pode esperar que irá ouvir na volta às aulas. Eu, sinceramente não sei o que direi pra algumas pessoas se elas vierem me dizer que sentiram minha falta nas férias. - Ah, obrigada, mas eu não senti nem um pouco a sua falta. - sorriso. Quero ver apenas algumas poucas pessoas, abraçá-las, saber se está tudo bem e boa. Voltar à convivência cotidiana da faculdade.

Se fosse colocar em palavras, me cansei de pessoas engessadas, pré-moldadas e produzidas em número de série, porque é assim que 90% da sociedade é e isso, em minha opinião, é muito triste.

Para Pedro Lopes

2008-07-25T18:03:00.005-03:00

Quando eu nasci, te roubei de todo mundo.

Você era só meu e não aceitava dividi-lo com mais ninguém.

Te tirei da cama da minha vó,

Não dava a mínima pro meu pai e pra minha mãe

Fazia até a coitada chorar implorando que eu fosse para a casa.

Mas eu não ía.

Por que eu iria pra outro lugar se o melhor lugar do universo era a seu lado?

O meu nome nunca foi tão lindo como quando você o pronunciava.

As flores tinham outro significado,

A sarjeta era macia

E os bancos da praça contavam histórias.

Eu amava os patos e passávamos o dia desenhando-os nas paredes para o desespero da vovó.

Nós gostávamos era dos cisnes!

Nunca houve para mim flor mais linda do que as hortências.

Você as plantava com tanto esmero e estudávamos a gama de cores de suas pétalas.

Nunca houve amor maior e se a perfeição existe,

Para mim ela é você.

Foram os 4 primeiros anos de minha vida e os melhores também.

Com você aprendi a enxergar pessoas, a ver a bondade e a entender que o amor acontece de formas simples.

Você não me dava presentes, nem me enchia de bonecas.

O seu colo era o melhor presente do mundo.

O jeito que você me olhava era único

E é assim que eu sei que um amor de verdade deve ser.

É na simplicidade de detalhes que ele mora.

Não são valores, são atitudes.

Você é a razão da minha memória de elefante.

Tudo o que vivemos foi precioso demais para que eu pudesse esquecer.

Eu me lembro de tudo e se fechar os olhos, sinto seu amor com maior intensidade.

No dia em que aquele telefone tocou, eu sabia que algo havia acontecido com você.

Somos conectados e eu senti...

Senti que você partiu e que me deixou.

Me lembro de quando gritei, da comoção que causei no velório porque ninguém no mundo,

Nunca houvera visto,

Uma garotinha passando por tanta dor naquela idade.

As pessoas achavam que eu não entendia.

Eu sabia que você tinha partido e que fisicamente havia me deixado;

Sabia que não haveria mais o seu colo,

Nem patinhos nas paredes,

Nem sopa de salsicha no final da tarde.

Eu tenho certeza de que você sorriu pra mim.

Me lembro que eu te chacoalhava e da camisa xadrez com que você se foi.

Eu mexia em você achando que você poderia acordar

Porque na minha cabeça, naquela idade,

O amor já movia montanhas

E eu queria crer que o meu amor seria suficiente pra Deus te trazer de volta pra mim.

Mas acho que por você ser quem foi, é que Deus te tirou daqui.

Você só podia ser um anjo e acho que Ele precisava de você.

Nunca vi olhos mais azuis do que os seus

E às vezes acho, que eu criança, era mais capaz de te deixar ir do que hoje.

Se fosse hoje, eu não aguentaria.

Eu morreria aos poucos,

Como aqueles casais de velhinhos que morrem um em seguida do outro porque não aguentam a perda.

Não saberia perdê-lo hoje.

Já gritei pro mundo

E tatuei na pele o quanto eu te amo

Tudo o que eu mais queria era poder vê-lo, poder abraçá-lo e dizer que não há nada nesse mundo

Que eu ame mais do que você.

Não há como colocar em palavras o vazio que ficou dentro de mim.

Falar de você é quase que um segredo porque não consigo não chorar, não sentir a dor que senti naquele dia com 4 anos de idade.

Tenho pavor da morte e não sei nada sobre ela, mas se um dia eu morrer,

Quero que a sua alma venha buscar a minha porque só assim não sentirei medo.

Hoje, quero pensar que você me observa e que me supre com o seu amor de onde estiver.

Porque não importa o que aconteça, aonde eu vá,

Eu sempre vou te amar mais do que qualquer outra pessoa

E eu sei que mesmo que um dia eu fique muito velha,

Eu sempre serei a sua garotinha.

Interno e externo

2008-07-25T00:37:00.003-03:00

Desta vez, e acho que pela primeira vez, ele não acertou. O homem que eu tanto "idolizei" pelos últimos cinco anos, que sempre fazia coisas geniais e dava um jeito de ao menos tentar melhorar o pouco que tenho, errou. Creio que o erro foi meu de achar que ficaria exatamente igual ao da última vez. Ele repicara o meu cabelo curto demais na parte da frente e me deixou com a estima mais lá no pé do que já é.

Cabelo é praticamente tudo para uma mulher e se eu for essa mulher, então, meu amigo, eu diria que cabelo é tudo mesmo. Como se já não bastassem os meus problemas todos com imagem, eu fui abençoada com uma doença crônica que é praticamente degenerativa e adivinhem onde? Sim, no cabelo! O meu cabelo tem problema e ele nunca mais poderá ser do jeito que eu gostaria que ele fosse. Comerciais de xampú, anúncios de tintura, capas da revista Nova...todas aquelas mulheres com aqueles cabelos que mais parecem irreais me frustram porque sei que o meu nunca poderá chegar perto de se parecer com aquilo.

Tudo bem. Eu sei que cabelo cresce, até o meu que demora 3x mais pra crescer do que o de qualquer outro ser humano, mas agora a ida ao espelho é mais dolorosa ainda. Senti que o mínimo de dignidade na aparência que me restava foi tirada. Sim, drama, drama, drama.

É assim que me sinto.

Estou cansada de ser bombardeada a todo momento por essa mídia doentia que vive às custas de uma sociedade capitalista que não tem mais sentimentos e se auto-flagela às custas de uma imagem que é irreal para 90% das pessoas. Até quando será assim? Não quero colocar toda a culpa na sociedade porque eu tenho um problema comigo mesma. Eu aceito aparências diversas porque por mais insano que seja, as aparências alheias não me importam muito. O meu problema é comigo mesma, é a guerra que travo com meu espelho. Eu me cobro demais, me analiso demais e me puno demais. Na minha cabeça, tudo gira em torno do corpo e venho descobrindo que isso tem forte ligação com meu pânico de morte. Corpo, boneca, alma.

Sabe, eu quero acreditar que ainda existem pessoas que enxergam além do que os olhos da carne podem ver. Por mais que eu tente mudar e realmente me esforce para isso, a grande verdade é que eu não sei se mudarei. O meu corpo briga comigo. Ele me enfrenta e às vezes fico pensando que esse é o karma da minha vida, se karma realmente existir. O mais estranho de tudo é que como disse acima, o meu problema se dá apenas com minha própria imagem. A dos outros pouco me importa. Quando gosto de alguém, por exemplo, eu mal enxergo a pessoa. Não sei...não sou ligada em caras sarados, ou bundudos, ou com barriga assim ou assado. Dane-se. Eu gosto de duas coisas que os olhos da carne não podem ver: caráter e cérebro. Pronto. Simples assim. E será que existe alguém que também enxergue como eu?

Nos dias de hoje, na convivência com meus colegas, percebo o quanto a aparência é importante pra eles e quase sempre acho que tudo está perdido. A maioria, até mesmo aqueles mais inteligentes que você acha que são diferentes da maioria, estão com o olhar fixado nas belezas da carne. Sinceramente, prefiro morrer gorda, enrugada e velha do que saber que um dia alguém me escolheu simplesmente pela aparência que eu tinha na minha juventude, por exemplo. Não quero isso pra mim. Mesmo! Por mais idiota que eu seja, aos 25 anos, eu ainda acredito no amor bobo, sem interesses, que simplesmente aconteceu e é esse que quero. Se for pra ser diferente, prefiro não amar. Hoje estou aprendendo que ser sozinha é uma das possibilidades que posso enfrentar no futuro. Não há garantias de que eu vá me casar ou conhecer o tal cara decente com olhos especiais como gostaria. Tudo é incerto.

Acho que tenho tanto medo de me envolver novamente que fechei meu coração porque eu realmente saí dessa fase em que meus "amigos" se encontram. Não quero mais pegadas em festa, transas casuais e situações que apenas me tragam prazer momentâneo e depois façam com que eu me sinta um lixo. Não vale a pena. Só quero beijar alguém novamente quando sentir que meus joelhos bambeiam, que meus olhos brilham, que minha bochecha fica vermelha e que eu corro o risco de falar qualquer abobrinha tentando parecer ser legal. Nessas férias, sinto que virei adulta de verdade e essas coisas já não me importam mais. Não falo mais de sexo, não quero mais locutar o Zona Erógena e não vou ficar por ficar. Já aproveitei o que precisava e o vazio que sentia, nunca mudou perante nenhuma dessas circunstâncias. Agora, quero ficar quieta, no meu cantinho, falando pouco e apenas o necessário; com poucos, mas bons amigos e sabendo que não faço parte do mundo deles. Eles, de certa forma, ainda estão na adolescência. Eu encarei minha fase adulta e resolvi me portar como uma.

Sei que continuarei brigando com o espelho, xingando a sociedade, os padrões de beleza, os homens que se portam feito animais e mulheres que se portam feito vadias, mas sei também que os meus olhos continuarão buscando por olhos que enxerguem além do visível. Porque olhar é fácil, mas transcender é para poucos.

O jogo

2008-07-21T22:47:00.002-03:00

Para mim, isso é um monte de nada

Faz parte de uma utopia, embora seja uma palavra pesada

De uma situação que insiste em me assombrar.

É como naquele retrato, que numa fração de segundo,

Fitou o enigma do teu olhar.

Canso-me de sensações efêmeras,

De cirandas voláteis

De jogos que fingimos não jogar.

A quem enganas?

Aparentemente, podes negar

Porque por dentro queima aquela sensação que insistes não enxergar.

Basta apenas uma fagulha,

Para o fogo começar a queimar.

Jogam-se os dados, a partida irá começar.

Quem dá mais?

Aposte todas as suas fichas

Pois nesses jogos, eu sei

Que a sorte pode mudar

O que o destino nos reservou, o medo pode atrapalhar

Ata-me a um barbante

E lança-me no ar

Observa o fio pulsante, que balança pra lá e pra cá

Não tenhas tanta certeza de que o fio irás alcançar

Pois o que sei, no final disso tudo

É que nesse jogo não irei me entregar.

Uma história pra contar

2008-07-19T21:56:00.002-03:00

Sinto, bem no fundo de mim mesma, um cansaço mental além do físico. Esses últimos dias foram bem puxados e o estágio me fez crescer de uma maneira diferente - inesperada, eu diria.

Foram oito dias observando cavalos e pessoas, convesando com elas e ouvindo histórias. Sei que estou em uma fase extremamente emocional, mas as lágrimas que derramava lá não eram lágrimas comuns ou, poderia dizer, de situações que geralmente me fazem chorar.

Aprendi muitas coisas sobre o meio jornalístico. Já me considero parte desse mundo porque apesar de todas as circunstâncias, foi ele que escolhi para trilhar parte de minha caminhada. Sempre notei que meus colegas de curso, vez ou outra, comentavam ou tiravam aquele sarrinho básico do meu jeito de ser. Às vezes faço comentários afiados; às vezes faço todo mundo rir com algum comentário que faço, mesmo que fazê-los rir seja a última coisa que eu queira. Sou muito transparente e muito sincera. Quando entrevisto alguém, me entrego para aquela pessoa. Faço um diálogo. Quero saber o que ela tem a me dizer e se por ventura, eu achar que posso acrescentar algo, eu digo. Não tenho vergonha de fazer perguntas que sejam idiotas porque pergunto na humildade. Tenho uma abordagem simpática - creio eu - e olho as pessoas nos olhos. Muitos de meus amigos - digo isso porque já vi muitos fazendo esse tipo de coisa - querem realmente parecer jornalistas. Há essa idéia idiota de que os estudantes ainda são uns bobinhos que não sabem de nada e aí, para sanar essa idéia, eles tentam se portar como profissionais e aplicam tudo aquilo que ouvem na teoria na universidade. Tudo muito sério e muito certinho. É claro que devemos saber como nos portar em determinados locais e com pessoas, mas sempre há um jeito de ser você mesmo.

Perdão à teoria, pois ela sabe que a adoro, mas a prática, é você quem faz. Não há uma maneira certa de entrevistar alguém. Há o seu jeito e ele pode dar muito certo e pode dar muito errado. Temos que descobrir como podemos melhorar e trabalhar em cima disso, mas enfim...meu ponto aqui é o seguinte: tiram sarro de mim sim pelo meu jeito de ser. Vou citar um exemplo: na Virada Cultural Paulista que aconteceu em minha cidade, a cantora Mariana Aydar veio se apresentar. Uns dez estudantes, inclusive eu, ficaram à espera por uma chance de entrevistá-la. Quando ela desceu, as perguntas e o jeito jornalístico sério começaram. Eu havia escrito um bilhetinho para meu colega entregar à ela, já que achei que não a veria e ele tinha uma entrevista marcada com ela após o término do show. Como conseguimos entrar, eu guardei o bilhete e esperei uma brecha para me pronunciar. Com toda a humildade do mundo e sem nada de tietismos, disse que havia adorado a roupa e as sandálias que ela estava usando e que eu nunca havia visto uma cantora pessoalmente com tanta presença de palco como ela. Disse que ela tinha uma energia radiante e que seu jeito simples e humilde me encantaram e completei: - você é uma fofa!

Preciso dizer que meus amigos jornalistas se entreolharam com dizeres de "ai meu Deus, o que ela está falando...não acredito". Eu disse isso do coração e olhei nos olhos dela. Falei o que queria, o que havia sentido durante sua apresentação. Assim que acabei de falar, ela passou pelo meio dos outros estudantes, me olhou nos olhos e disse: - Fofa é você! E me deu um abraço muito forte e um beijo. Fiquei extremamente surpresa. Ao final da entrevista, ela deu um beijo em cada um dos estudantes que lá estavam, mas todos se surpreenderam quando ela veio me abraçar. Mas o que quero dizer é que eu não ligo de ter esse jeito panachão. Eu sou o que sou sempre e até agora, tenho colhido ótimos frutos.

Estava entrevistando um homem agora nesse campeonato nacional da raça quarto de milha. Ele havia acabado de ganhar uma modalidade quando fui entrevistá-lo. Ele manteve a pose a entrevista inteira, mas no final, tirei os óculos de sol, olhei em seus olhos azuis e fiz uma pergunta sobre a vitória. O choro o invadiu. Fiquei assim, até um pouco chocada com a reação dele. Achei tão bonito vê-lo se desnudando para mim, uma garota com aspirações de jornalista que ele nunca vira na vida e ali, atingi sua essência. As lágrimas escorreram de meus olhos também porque me emocionei e quando ele as viu caindo, chorou mais. Com certeza esse será um dos momentos que mais lembrarei. Há também um garotinho de oito anos que não queria dar entrevista de jeito nenhum. Liguei o gravador e comecei a jogar conversa fora com ele dizendo que não iria mais entrevistá-lo. Sou absolutamente apaixonada por crianças e esse menino era uma criança linda. Conversei com ele, fiz todas as perguntas que precisava e quando terminei, ele me perguntou: - Ei, e a minha entrevista? Eu respondi que já havia feito naquela conversa e então, ele sorriu e disse: - Puxa, se eu soubesse que você era legal, eu não tinho dito não pra você. É que essas entrevistas são muito chatos e só me fazem perguntas bobas. Você é legal! Você torce pra eu ganhar de novo amanhã? Aí você pode conversar comigo de novo! - Não preciso dizer que por dentro pulei de alegria. Conquistar crianças não é algo fácil. Elas são extremamente verdadeiras e sentem exatamente o que você transmite.

Foram muitas histórias, cada qual com sua importância. Uns falavam muito, falavam bem; outros eram monossilábicos e falavam muito mal, mas cada pessoa tem uma história e o aprendizado que tive foi gigantesco.

Outra coisa que me deixou assim, chorona, foram os animais. No começo morria de dó dos cavalos porque achava que eles se cansavam muito nas competições e ficava pedindo pras pessoas não baterem com o reio neles na hora de correr. É o que eu disse, imagine um lugar cheio de pessoas que competem, lidam com cavalos o tempo todo e uma garota pedindo pra eles não darem com o reio no cavalo. É esse o jeito panachão a que me refiro. Eu falava com dó e apertava os olhos quando ouvia o barulho do reio descendo no lombo do cavalo. Eles me tranquilizavam e diziam que achavam bonitinha minha preocupação. Conquistei várias "amizades momentâneas" com isso. Quando as provas de laço começaram, aí eu virei do avesso. Quase tive um troço de ver os bois e bezerros sendo laçados e levando choques para seguirem em frente e passarem de um lado para outro. Eu chorei várias vezes e reclamava muito para eles. Aquilo, para mim, é uma terrível crueldade. Eles fazem aquilo por hobby e judiam muito dos bois e bezerros. O mais engraçado foi que eu ficava ali, no cercado, e um dia um mocinho estava passando os bois de um lado para o outro quando de repente, bem na minha frente, ele deu um choque em um bezerrinho. Eu dei um super berro e não foi proposital, simplesmente saiu. Eu já estava tão puta com aquilo tudo que comecei a chorar de raiva ao mesmo tempo. O moço levou um super susto e me perguntou se tinha acontecido alguma coisa. Eu disse pra ele que os animais já sofriam tanto dentro da pista sendo laçados, que era absolutamente desnecessário ele dar choque nos coitados simplesmente para eles andarem. Ele ficou tão chocado com a minha atitude que a partir de então, começou a tocar os bois e bezerros com um saquinho de pão ao invés de dar choque e ele me disse: -olha moça, por você, porque você chora de ver eles sofrer, eu parei de dar o choque neles. Eu tô tocando com um saco de pão. - Nem preciso dizer o quanto isso me deixou feliz. Pelo menos o choque eu conseguira aliviar.

Fiz amizade com um potrinho. Todos os dias eu ía lá conversar com ele e quando eu chegava, mesmo que ele estivesse de costas, ele ouvia minha voz, se virava, e colocava parte da cabeça pra fora pra eu fazer carinho. Conversei tanto com aquele potrinho. Percebi que ele tinha um "defeitinho" na pálpebra direita. Se eu pudesse, comprava ele só pra ficar conversando comigo. Ele era tão meigo, tão carinhosinho. Uma fofura.

Esse post está enorme, mas escrevo pra mim mesma. Quero me lembrar dessas coisas. Essa convivência com os animais deixou meu coração mais mole ainda. Cada dia eu chorava por alguma coisa. Chorava sozinha, geralmente conversando com o potrinho; vendo os bois sofrer debaixo dos óculos de sol ou com as crianças e catadores de recicláveis que passavam por lá em meio àquela gente rica. Uns com tanto, outros com nada. Aquilo me quebrou o coração e às vezes, enquanto eu conversava com o potrinho, eu falava sobre as desigualdades, sobre os pezinhos encardidos daquelas crianças, sobre os velhinhos que deveriam estar descansando em suas casas nessa idade e que estavam ali, pegando latinhas embaixo do sol quente para garantir o mínimo que necessitavam. São por essas e outras coisas que eu sou do jeito que sou. Prefiro ser emotiva e panachona do que ter um coração duro. Não tenho vergonha de chorar nem de dizer o que penso quando quero falar. É assim que sou, esse é meu jeito e não vou mais me reprimir nem me cobrar por isso. Nesses dias de estágio eu vi que sou boa no que faço e que faço bem feito. Não estou sendo pedante, mas creio que às vezes, justamente por causa desse meu jeitinho transparente e amigável de ser, é que eu consiga crescer profissionalmente. Quero que as pessoas conversem comigo de igual pra igual. Quero ser sempre a Paula e não a jornalista. A jornalista perde a essência e a mecanização de falas e fatos é o que menos quero. Gosto de ouvir histórias, de sentir emoções e de pensar que quando contamos algo, somos nós ali. As palavras criam vida, formam um enredo e esse enredo não tem classe, não tem idade, não tem cor. Histórias sempre serão histórias e o que as torna diferente é a maneira de contá-las. Uma história sem sentimento é como um pássaro sem asas. Interprete como quiser.

Por essa semana, meu coração está mole, a pele marcada, os olhos prontos a derramar lágrimas a qualquer instante, mas não me importo. Meu crescimento é cada vez maior e a cada dia que passa, me sinto alguém melhor. Ao menos nessa esfera...

Eu me nego

2008-07-17T21:47:00.002-03:00

Quando adentrei sua sala, meus olhos logo começaram a lacrimejar. Ele me lê pela pele e me compreende de uma forma bem peculiar.

- Ê minha meninona! O que foi? - ele se levantou e me deu um abraço. Eu chorei.

Ele me olhou, tocou minha pele e viu as várias marcas, os vergões e vermelhidões por todo o corpo. Minhas mãos estavam de um jeito nunca vistos antes. O pior de tudo, é que além de estar feio, doía.

- O que foi que abalou seu coração dessa forma? O que vejo aí não são apenas angústias. Algo realmente mexeu com você. - Me fitava com os olhos esperando uma resposta.

Eu disse a ele como me sentia, o que estava me incomodando e chorei mais. O choro parecia não querer parar nunca. Minha pele pulsava e o sal das lágrimas queimava ainda mais a pele de meu rosto. Eu queria dizer a ele o que estava mexendo tanto comigo, mas não conseguia. Como falar de algo que eu não aceito? Que renego? Mas eu sabia que aquilo estava desencadeando várias outras coisas e por isso me encontrava daquela maneira. Na verdade, ainda me encontro.

Nesse período de reflexão, percebi que muitas fichas caíram e sinto que antes, o que achava ser necessário, vejo que é absolutamente descartável. Hoje quero viver em paz com meu silêncio e creio que essa é uma das maiores dificuldades para mim, mas nada que o tempo não faça e não há nada que a gente não aprenda.

Continuo negando, a pele continua marcada, gritando pelos poros aquilo que eu não quero aceitar. Não sei ao certo como me sinto. Tenho um certo medo bobo, mas creio que minha fase adulta, mesmo em meio à tantas crises, chegou pra ficar.

Fragmento de um sonho

2008-07-16T23:33:00.002-03:00

Embaixo de uma árvore

Sinto o vento tocar minha face

Meus cabelos dançam envolvidos em seu toque

Assim como minhas mãos dançavam e deslizavam entre as suas

Uma sensação quase que inexplicável

Assim como o olhar dos olhos que vezes parecem me compreender,

Vezes parecem me intrigar

E eu me envolvo nesses sonhos,

Como se virasse poeira cósmica cintilante

Porque do teu semblante,

O que eu mais guardo é o teu olhar.

Dois de carne, por favor

2008-07-15T20:53:00.003-03:00

Enfrento minha primeira real experiência como jornalista trabalhando para alguém. Eu e mais dois colegas de curso fomos contratados por uma assessoria para fazer a cobertura de um evento nacional de cavalos quarto de milha aqui em Bauru. Estamos trabalhando desde o final de semana passado e seguimos até sábado agora. A experiência está sendo muito válida. Como entrevistamos dezenas de pessoas diariamente, aprendemos a lidar com uma infinidade de situações que não aprendemos na faculdade.

Mas deixando o estágio de lado, vamos falar do que realmente me incomoda.

O evento acontece no Recinto Mello Moraes, que está localizado nas proximidades de bairros carentes da cidade. Catadores de latinhas, engraxates, pedintes e crianças transitam pelo local diariamente em busca de uns trocados.

O que vejo lá, todos os dias, são coisas que vejo todos os outros dias de minha vida, mas desta vez, a realidade nunca fora tão contrastante.

Todos os dias entrevisto fazendeiros, agroboys, cowboys...chame-os como quiser. Os cavalos que montam valem uma fortuna e a grande maioria deles possui mais do que dez animais. Os competidores ganham prêmios em dinheiro, às vezes carros, motos e assim vai. São pessoas muito ricas e não consigo nem calcular o montante financeiro que circula em um evento como esse.

As botas de avestruz custam no mínimo trezentos reais; a alimentação mensal de um cavalo gira em torno de trezentos a quinhentos reais; o treinamento vai de seiscentos a mil e tantos e o sêmen de um desses campeões vale no mínimo cinco mil reais.

Uma das coisas que me deixou particularmente brava, era o valor dos comes e bebes no recinto. Como estamos trabalhando o dia inteiro, temos que fazer uma boquinha por lá mesmo. Tudo é muito caro porque os comerciantes já sabem qual o perfil do público, então, não se surpreenda se tiver que pagar sete reais por pão, carne e queijo.

Hoje, enquanto eu comia meu salgado e reclamava para mim mesma o absurdo de pagar três reais por ele, uma cena me chamou a atenção. Chegaram dois meninos bem pequenos, sujos e maltrapilhos, com os pés e roupas muito encardidas. Eram parecidos, provavelmente irmãos. Logo atrás deles, um homem: bem vestido, boa pinta e com um sorriso no rosto.

- Boa tarde! - ele me disse.

- Boa tarde! - eu respondi e sorri.

Fiquei observando o que os menininhos estavam fazendo ali. Eu olhava para eles e pensava que puxa, eu ali, ingrata, reclamando do preço do salgado que sim, está caro, mas que graças a Deus eu tinha a chance de poder comprar e comer, e aqueles meninos ali nem isso podiam fazer. Eles ficavam apenas "namorando" a estufa. Meu coração se contorceu de tal forma que comecei a chorar imediatamente. Ando meio chorona, mas aquilo realmente me chocou. Eu olhei a minha volta e vi pessoas que têm muito, mas muito dinheiro mesmo e aqueles meninos estavam ali, e nem três reais para comer eles tinham.

O homem. Voltemos ao homem.

Enquanto eu tentava disfarçar as lágrimas, percebi que ele conversava com o dono da lanchonete em que eu estava. De repente, vejo os menininhos pulando e sorrindo.

- Você quer qual salgado? - perguntou o dono da lanchonete.

- Esse é de quê?

- É de carne.

- Então eu quero esse e ele também!

- Muito bem. Dois de carne então.

O homem gentilmente brincou com os meninos:

- Não contem para ninguém que eu comprei esse lanchinho pra vocês porque eu não sou rico como esse pessoal aí não, hein!

Ele olhou pra mim novamente, sorriu e voltou para seu local de trabalho.

Fiquei ali, sentanda uns minutos, perplexa, pensando em como este mundo é do avesso. Vemos essa situação todos os dias, mas eu precisei vê-la em contrastes mais claros para conseguir me lembrar que às vezes não fazemos nada pelo próximo e ainda reclamamos do que temos. O nosso pouco pode ser o muito de muitas dessas crianças por aí. Eles apenas queriam comer e comida é algo que não deveria faltar a nenhum ser humano.

A visão dos olhos deles brilhando ao abocanhar o salgado é algo que vai ficar na lembrança...definitivamente.

Rédeas

2008-07-12T23:43:00.002-03:00

Quando estou ali, me esqueço de quem sou e mergulho em seu universo.

Em meio aos cavalos, uma busca por sua essência

O que enxerga aquele olhar doce e manso?

Não os machuque, não os assuste.

Meu coração pulsa de dó a cada chibatada.

Não me machuque, não me assuste.

Uma pergunta nova a cada rodada.

Sinto-me como os cavalos:

Domada e treinada para pensar como eles querem que eu pense

Cansei de viver nesta categoria e finalmente entendi

Esta é a hora de abandonar as rédeas

E galopar livre por aí.

O pânico

2008-07-11T01:50:00.002-03:00

O que está acontecendo comigo? Não sei se escrevo ou se choro. Mal consigo enxergar as letras no teclado, mas preciso escrever porque de certa forma, as palavras parecem ser minhas amigas.

Me sinto no fundo do poço e sinto que não sei mais o que fazer. Toda noite é a mesma coisa: um ritual de reflexão seguido de muito choro que dói, dói, dói tanto e parece não passar nunca. Me olho no espelho e tento enxergar dentro de mim mesma porque não sei o que exatamente me aflige tanto assim, só sei que está insuportável e eu quero que pare.

Chora, menina...

Soluça....

Se despeja...

Por quê tanta aflição?

De onde sai tanta angústia?

O que acontece com você, me explique...

Eu sei que dói, dói, dói muito e eu não tenho mais forças pra fazer parar.

Eu gastei todas as minhas forças com coisas e pessoas que não valiam a pena. Não quero coisas sazonais, quero coisas que permaneçam, que me edifiquem.

Traços de lápis na mão, rímel escorrido na face.

Chora, palhaça...

Chora porque teu riso é triste, assim como o brilho opaco que tenta sair dos teus olhos.

Conversas espelhadas

2008-07-10T20:04:00.008-03:00

Quando tudo o que eu te digo, é na verdade, coisas que talvez eu tenha que dizer pra mim mesma.

Estava lendo um blog, o Haute Intimitè - que é muito bom por sinal, e li algo que me abalou completamente. É da francesa Anaïs Nin, provavelmente parte do texto que inspirou o filme Henry &June.

"E você...ora, você coloca as coisas com tanta clareza para mim...tão cristalinas...que parecem simples e verdadeiras. Você é tão terrívelmente esperta, tão inteligente. Desconfio de sua inteligência. Você faz um tipo maravilhoso, tudo está em seu lugar, parece claro, claro demais. E nesse meio-tempo, onde está você? Não na superfície clara de suas idéias, mas já mergulhou mais profundamente, para regiões mais escuras, de forma que se pensa apenas que se recebeu todos os seus pensamentos, imagina-se apenas que você se esvaziou naquela claridade. Mas há camadas e camadas... você não tem fundo, é impenetrável. Sua claridade é ilusória.

(...)

Fiquei docemente adormecida por alguns séculos, e estou em erupção sem avisar. A dureza em mim, uma quantidade inextinguível, lentamente se acumulou através dos esforços que fiz para subjugar a voracidade do meu ego." (in Henry & June, 1932)

Le Café

2008-07-10T03:18:00.003-03:00

Duas almas se sentam em uma mesa de café.

- Dois chocolates quentes, por favor.

Aquilo era só o início de algo que, na verdade, já havia começado. Era possível ver o avesso dos dois. Na verdade, só não enxerga além do visível quem não quer porque não lhe convém. Havia uma enxurrada de palavras a serem faladas; várias dúvidas a serem solucionadas e um medo que não queria ser revelado.

E foi o tudo.

O que já havia começado foi um parto. Nunca imaginei que conseguiria dizer as coisas que queria. Foi como se a cada frase, um elefante saísse caminhando de dentro de mim com umas toneladas a menos. Dizer o que sentia me fez bem, principalmente porque me fez desaguar e me deu uma certa sensação de limpeza interna. Algumas convivências são diferentes e especiais em seu próprio modo. Essa, em particular, me faz “parir” uma sensação nova com certa freqüência e ao mesmo tempo que isso é muito bom, me faz conviver com os fantasmas que não me deixam. Incrível como descobrimos que não conhecemos muito da gente e quando pensamos que estamos entendendo algo, é apenas o início do quebra-cabeças.

Voltemos ao café.

As palavras saíram sem dificuldade alguma, pois quando se está com alguém em quem se confia, a franqueza reina. Há algo de muito doce no olhar dele, uma captação realmente parabólica para absorver os dilemas despejados ali. Dúvidas, medos, incertezas e talvez uma gota de esperança. Otimismo não é uma qualidade necessariamente nossa, embora deva admitir que gostaríamos de tê-la. É, na teoria tudo parece menos complicado, porque simples nunca é. Ele me ouviu, me aconselhou e expôs o que realmente pensava. Um simples gesto me fez entender muita coisa. Como eu não havia pensado nisso? A grande verdade é que às vezes me menosprezo de tal forma que não consigo enxergar o que está bem claro ali, na minha frente. Quando achamos que não queremos mais uma coisa, basta que alguém a deseje para que o sentimento de posse retorne. Pois é, aquilo não te pertence. Mesmo!
Ele havia sacado o lance em apenas algumas palavras e nunca vou esquecer aquele gesto numa mesa de canto daquele café. Ele foi bem na mira e teve olhos pra enxergar o que eu não via. Certeza não há, mas que parece ser, parece! Talvez as pessoas não se sintam assim, tão grandiosas como achamos que elas sejam. Talvez sejam apenas marionetes delas mesmas.

Ele se despiu. Sua alma ficou tão clara e nítida que podia reluzir. O enxerguei de uma forma que nunca havia enxergado. Ele trouxe à tona tudo o que mais o afligia e foi quase como se ouvisse os fantasmas cochichando em seu ouvido. Uma sensação de querer fazer algo para limpar toda aquela história e não deixar marcas em alguém que não merecia ter passado por tanta dor. Uma pessoa que te faz querer falar por horas, que não apenas escuta, mas ouve; que partilha com você a opinião mais sincera e verdadeira que possa te oferecer, alguém simplesmente muito fácil de amar, seja em que aspecto for. Pude ver que ele estava revirado e que muitas feridas ainda permaneciam em seu âmago. Realmente, acho que apenas o tempo irá curar o que agora parece não ter cura.

No futuro, pode ser que ainda haja alguma cicatriz, mas não tenho dúvidas de que alguém muito melhor trará os curativos certos para que tudo sare da melhor maneira possível e na verdade, uma alma sem cicatriz é uma alma sem histórias para contar e eu espero, de verdade, que muitas mesas de café sejam cúmplices do muito que ainda está por vir.

In their shoes

2008-07-07T22:17:00.001-03:00

Às vezes eu fico assim, jururu, pensando que a grama do vizinho sempre é mais verde e tentando entender porque tudo na minha vida parece ser tão difícil. Nada simplesmente vem, cai do céu ou acontece porque pra cada coisa que eu consigo, ou consegui, eu tenho uma cicatriz e uma história pra contar. Tudo bem, talvez você ache que assim é bem mais legal e que estou reclamando de barriga cheia, mas não é bem assim mesmo. Tudo sempre foi muito difícil, com muita luta e muito esforço. Nunca consegui nada por acaso e às vezes isso me cansa muito.
Ter que provar quem você é e o seu valor pras pessoas a sua volta já pe cansativo, imagine o resto. Assistindo a esses seriados que não deixam de ser babacas, eu me entupo ainda mais de sonhos e frustrações daquilo que nunca fui e que talvez nunca seja. Eu me pego pensando como será que é ter a vida de uma Lauren Conrad, por exemplo, porque se eu fosse ela, eu acho sinceramente que teria conseguido ainda mais. Uma menina dessas nasceu com a "bunda virada pra lua" como dizem por aí. Natural da Califórnia, família rica, bonita, com a MTV fazendo de sua vida um reality show e ainda por cima, consegue um estágio na Teen Vogue. O que mais ela pode querer?
Eu queria que essa sensação de que meu lugar não é aqui passasse. Me sinto assim há muito, muito tempo e a conexão que tenho com os Estados Unidos é inexplicável. Lá eu me sinto em casa, por incrível que pareça. Então, eu fico vendo esses seriados e viajando na maionese feito uma tonta. Eu sei que vou ter que dar a cara a tapa novamente, que vou ter que me preparar e correr a maratona pela terceira vez e que isso vai levar ainda mais tempo, mas eu espero, sinceramente, que dessa vez eu consiga o que venho tentando há tantos anos porque acredite, uma hora, tudo cansa.
Sabe o que eu queria? Eu queria ser americana, loira, de olhos claros, bem magrinha, daquelas que come o dia inteiro e não engorda uma grama e ainda emagrece se passa nervoso; queria ter uma família rica, uma mercedes conversível, várias bolsas de grife, uma gaveta com pelo menos 20 óculos de sol de marca gigantescos, um closet abarrotado de roupas do tamanho do meu quarto atual e todas size 4, uma parede com mais de 100 pares de sapatos, toda a maquiagem do mundo que eu amo, mais de 50 vidros de perfumes e muitos cremes, uma banheira gigantesca pra eu poder relaxar; queria ter todos os caras mais populares no meu pé e poder dispensar todos porque no momento "eu estaria de boa"; ir pra faculdade na UCLA; morar em Hollywood e passar as férias em Miami Beach e agir como se eu fosse realmente a única bolacha do pacote. Tudo isso por um final de semana. Sabe por quê? Só pra saber se elas são tão felizes quando eu penso ou pra ver se minha vida é tão patética quanto eu acho que é. Aí, então, talvez eu entendesse a matemática da vida e me conformasse.

Indignação

2008-07-06T01:21:00.003-03:00

Ainda me sinto um tanto chocada com a frase que ouvi há pouco Michelle Pfeifer dizer em um filme: "Beleza supera caráter". Bem, na verdade, ela se referia ao mundo de hoje, à sociedade em que vivemos e nunca algo dito assim, tão naturalmente em um filme me chocou tanto. O pior é que é verdade, não a minha verdade, mas a verdade das pessoas. Beleza não só supera caráter como supera competência, em alguns casos.

Que mundo podre. Isso me enoja!

Enfim, nem estou a fim de filosofar agora, mas ouvir uma frase brutal dessas em filme água com açúcar é dose! E depois tentam dizer que beleza não é tudo. Na verdade, o que a sociedade faz, é manipular pessoas para que elas acreditem que beleza é tudo e se sintam um lixo, assim eles atingem sua meta capitalista de lucro em cima de indivíduos que buscam um padrão de beleza inatingível.

O mais triste disso tudo? Eu faço parte desse círculo patético vicioso porque não consigo acreditar que nos dias de hoje alguém consiga enxergar além do que é visível aos olhos.

Argh...que nojo!

Bobeirinhas

2008-07-04T22:31:00.002-03:00

Um dia eu quero amar de novo, amar de verdade. Quero ficar espiando-o com o cantinho dos meus olhos achando que ele não está vendo; quero perder o rumo quando ele passar perto de mim e o cheiro de seu perfume ficar no ar...quero me enrolar toda na frase que for falar e de repente falar uma baboseira qualquer que o faça rir; quero ficar vermelha feito uma boneca russa e tentar fingir que meus olhos não estão brilhando enquanto olho pra ele.

Há muito tempo que já não sei mais o que é isso e não me sinto pronta para vivenciar essas coisas novamente, pelo menos não agora. Um dia, quem sabe.

Quero poder me sentar ao seu lado na cama e enquanto ele lê Dante, eu leio qualquer ficção que me aqueça o coração e aí, de repente, ele me cutuca e tira sarro do meu romantismo barato...mas depois, nada disso importa porque no final acabamos filosofando sobre Dostoiévski de qualquer forma. Ahhh...acorda, Paula! Além de encontrar um cara você ainda quer encontrar um cara que leia Dante na cama ao seu lado e depois filosofe nas idéias de Fiodor?? É quase como dizer que Brad Pitt vai se separar de Angelina Jolie pra ficar com você! Hahaha...mas que bom senso de humor, não é mesmo? Enfim, post é meu, o homem é meu e o idealizo como quiser nesse momento.

Ele vai ser culto com um senso de humor ótimo, já que o meu não é tão bom assim; vai ter mãos firmes, o abraço mais aconchegante do planeta e olhos caridosos; a voz, grave, de preferência. Vai gostar de crianças e quando brincar com elas, vai me deixar imaginando que tipo de pai ele seria; vai dizer que alguma comida que eu faço é a melhor do mundo e nos dias complicados de trabalho, vai me ligar com voz de pidoncho e pedir pra eu fazer o prato preferido dele e aos finais de semana, quero receber sua família, ou seu melhor amigo pra jantar e me sentir feliz por simplesmente estar ali, fazendo algo simples que me dê tanta alegria.

Quero alguém que me aceite assim, com minhas manias, minha chatice, meus sistemas e minha risada histérica; alguém que ao invés de me perguntar que raios aconteceu com a minha pele, entenda que algo me abalou e ao invés de dizer que tudo está feio e pedir pra eu parar de me coçar, se ofereça pra me ouvir ou ao menos me dê o tubo de pomada com um olhar de quem diz que "logo vai passar".

Quero ter uma banheira, dessas simples, de louça mesmo, pra poder chegar em casa do trabalho, acender velas, abrir um vinho ou champagne - pode ser do barato mesmo - colocar uma música bem relaxante e descansar, relaxar e viajar na maionese e depois, me lambuzar de creme e de perfume pro meu cheiro ficar grudado na pele dele.

Imaginar todas essas coisas é muito bom e sei lá, escrever sobre elas também é porque espero que um dia essas coisas simplesmente aconteçam. O cara não precisa necessariamente ler Dante, mas se leitura for um de seus gostos, já ficarei feliz.

Na verdade, quero coisas simples, corriqueiras, que simplesmente me façam ter vontade de querer mais a cada dia e que a cada dia, ele cresça comigo e que juntos a gente possa construir uma história.

E enquanto nada disso vem, eu fico aqui, sonhando no meu cantinho...

In my shoes

2008-07-04T17:04:00.002-03:00

Eu fui, mudei, escrevi.
Achei pesado demais, tirei e excluí, como se tirando daqui fosse tirar também de dentro de mim. I wish!
Porque se você calçasse os meus sapatos, saberia como é estar em meu lugar.
Capiche?

Ciranda utópica

2008-06-30T17:36:00.001-03:00

Ele me pega, me olha
Me solta, me deixa
Ele volta, me assola
Me bate, me beija

Ele dança, ela ginga
Me envolve e arrepia
Ele fere, ela mima
Como se ainda fosse menina

E nessa ciranda, ela dança,
Com olhar de criança
No abraço, a esperança
De um dia que não vai chegar

A verdadeira inquietude d'alma

2008-06-30T00:58:00.006-03:00

Ela me pediu, disse que ajudaria a enfrentar meu medo da morte. Eu chorei. Não entendo porquê sinto tanta vontade de escrever hoje. É como se quisesse vomitar todas as palavras que aprendi durante a vida toda. "O seu problema é o corpo", ela dizia. Sim, é o corpo porque minha mente não o separa da alma em circunstâncias normais. Por que eu deveria pensar que essa boneca grande é o que resume minha essência? Eu não estou aqui, eu não sou isso e não me encontro nela. Eu sou alma, alma inquieta, que não pára, não descansa e que quer entender.

Há algo que me deixa ainda mais inquieta e não consigo entender porquê. Acho que é o mistério, o fato de não saber nada e ao mesmo tempo achar que sei algo, mas mentira. É tudo muito embaçado e nada é translúcido. Queria ser assim, misteriosa, calada e embaçada, mas infelizmente, como não me desprendo dessa "matéria de boneca" que na verdade penso não ter nada a ver comigo, continuo deixando transparecer em seus olhos o quanto a invisibilidade a atinge.

Eu digo à ela que a boneca não importa. A boneca é matéria, ela é alma. Sua alma - inquieta - é alma. É um coração e é pura. Para ver uma alma limpa basta enxergar além do visível. A matéria, a boneca, qualquer um vê, mas para ver a alma, tem que ser um desbravador de essência, um oculista cardiológico para enxergar tudo aquilo que o olho da matéria jamais viu. É na alma que as coisas mais bonitas se escondem. A boneca, mais cedo ou mais tarde, irá se desfazer. Por mais que eu, a boneca, não aceite isso, é a lei da vida. Quero gritar de medo, quero urrar em pânico pedindo socorro e uma garantia de que não me perderei em meio à terra.

Eu não gosto de você, boneca. Por quê você me fere tanto assim? Se eu não gosto de você, porque tenho tanto medo de não tê-la mais um dia? Se sou alma, para quê você me serve? Se os outros me enxergam boneca, é porque escondo a alma. Por que se esconde? Por que me atemoriza? Por que me faz chorar? Por que despreza tanto a boneca que lhe abriga?

Medo, medo, medo. O que pode se fazer com uma boneca assustada? Por que escolhem ver apenas a boneca e não vêem a alma?

Olha, boneca, você só pode ser alma mesmo porque até seu cabelo te rejeita. Ele não nasce em todos os bulbos, é fino e não tem força para crescer e dizem que a beleza de uma mulher está em seu cabelo; a alma rejeita a boneca, essa, nunca a ouve e muito menos faz o que a alma pede. O que me resta? Quem é que escreve isso? Sou corpo ou sou alma? Não sou nada. Sou apenas um coração amedrontado com medo de morrer. Espero que um dia isso passe e enquanto isso, pesquiso todos os significados de alma que ela me pediu, já que eu mesma me denominei alma inquieta. Queria agora apenas um abraço...era tudo o que queria pra desaguar meu choro de pânico.

Ela pediu, eu fiz:

ALMA

do Lat. anima
s. f.,
parte incorpórea, imaterial do ser humano;
princípio da vida;
conjunto das faculdades intelectuais e morais do homem;
espírito;
pessoa;
a vida;
a existência;
chefe;
caudilho;
agente;
motor principal;
colorido;
coragem;
autor;
entusiasmo;
paixão;
animação;
carácter;
índole;
consciência;
sentimento;
coração;
força;
generosidade;
superfície interior da boca do cano de uma arma de fogo que pode ser lisa ou estriada;
peça dos instrumentos de corda que se colocam abaixo do cavalete;
pedaço de madeira entre a sola e a palmilha.

E aí vem Nietzsche e ferra com tudo:

"Aos que desprezam o corpo, quero dar meu parecer. O que devem fazer não é mudar de preceito, mas simplesmente despedirem-se do seu próprio corpo e, por conseguinte, ficarem mudos. [...] Tudo é corpo e nada mais; a alma é simplesmente o nome de qualquer coisa do corpo. O corpo é uma razão em ponto grande, uma multiplicidade com um único sentido, uma guerra e uma paz, um rebanho e um pastor. [...] Quero dizer uma coisa aos que menosprezam o corpo: desprezam aquilo a que devem a sua estima". (NIETZSCHE, 2000, p. 51)

Já não sei mais o que pensar...

Arbitrariamente

2008-06-30T00:18:00.003-03:00

Escolhas. Tudo, absolutamente tudo na vida acontece proveniente de uma escolha. Neste momento escolho deixar o medo de lado e a face exposta aos tapas que possam vir. Se vierem, não arderão tanto assim porque na verdade já escolhi uma atitude madura ao invés de qualquer lágrima de menina que possa querer vir. Não escolho mais sofrer por coisas que não valem a pena e está na hora de enfrentar de uma vez por todas meus próprios fantasmas.

Não quero mais planos arquitetônicos, nem monumentos faraônicos e muito menos passar horas queimando neurônios pensando no que seria certo, no que deveria fazer. Pouquíssimas são as vezes em que atitudes denominam-se certas ou erradas porque cada escolha te guiará por um caminho, não importa qual seja ele. É preciso agir porque o aprendizado, de um jeito ou de outro, virá.

Mergulho numa sensação intimista de aconchego dentro de mim mesma. Há uma sensação de missão cumprida, um pouco de incerteza e dúvida, mas não mais medo. Sinto que posso simplesmente erguer minha cabeça e andar em paz; ler uns bons livros, trocar algumas palavras, observar o azul do céu, pensar em frases perfeitas de filmes que se encaixam em minha vida, ouvir todas as músicas melancólicas que quero e sentir uma alegria quase que agonizante de alguém que finalmente está saindo de seu casulo. A solidão já não me assusta mais e há um fio de esperança na ponta de meus dedos, no meio dos meus olhos e no tom da minha voz que me embraçam e me embalam em um sentido pleno, sincronizado, lindo.

É bom viver e sentir-se viva. O coração dispara, as palavras ora fogem, ora vêm como labaredas certeiras em meio a um coração morno que apenas deseja ser despertado. O meu encontra-se inquieto, porém muito em paz porque não estou permitindo divagações sobre o irreal.

Escolho viver este momento de maneira arbitrária e plena. Um pouco de calma e serenidade me farão muito bem juntamente com a companhia de ótimos livros e um pouco de silêncio. E logo eu, que quando penso que estou sendo desconexa é quando mais faço sentido.

Congratulations, little girl. You're definitely growing up and making sense.

Ouvindo Lonely - Yael Naim

Fogueira das Vaidades

2008-06-26T01:41:00.002-03:00

Estava eu hoje na festa junina mais mal organizada que já vi. Os estudantes se espalhavam pelo bosque buscando um cantinho aconchegante e já que o frio hoje resolveu não dar trégua mesmo, alguém foi e fez uma fogueira.

Não fiquei observando os indivíduos sentados em volta dela por muito tempo. Não foi necessário, pois no momento em que fiquei ali por perto, consegui sacar algumas coisas. Engraçada a percepção do ser humano. Era uma fogueira de vaidades, cada um queimando seu próprio orgulho, mergulhado em sua própria desgraça, pegando carona nas feridas que ardiam ainda mais com a brasa em chamas. Pessoas pensando, pensando, pensando...longe, longe, longe.

Me deparo com meu companheiro de conversas. Como é de praxe, em momentos de reunião grupal, trocamos algumas palavras. Às vezes muitas, às vezes poucas, mas o engraçado é que parecemos escolher justamente os momentos mais descontraídos para falar de coisas sérias. É, foi engraçado perceber que parte de seu orgulho também se queimou na fogueira das vaidades. Estavam todos ali, tentando entender algo, buscando uma resposta que poderia apenas vir do interior de si próprio. Eu estou encontrando minhas respostas e estou muito feliz por isso.

Fiquei pensando que realmente, como me foi dito, o crescimento é singular, vem aos poucos e acontece na solidão. Sossego é o que mais quero. Quero mergulhar em minhas leituras, sonhar um pouco, inventar tramas em minha cabeça e pensar que dariam um ótimo filme. Distância do mundo real é o que mais quero no momento. As pessoas têm me cansado de uma forma geral. Cansei das mesmas conversas, das mesmas caras, os mesmos problemas e as mesmas futilidades. Quero um pouco de reflexão eu comigo mesma, quero arder em minha própria fogueira das vaidades e hoje, apenas quero deitar a cabeça em meu travesseiro e pensar que no final, tudo vai dar certo.

E mais uma pétala desabrochou. "Towanda!"

Fried Green Tomatoes

2008-06-21T02:16:00.002-03:00

Não consigo me lembrar quantos anos tinha quando vi "Tomates Verdes Fritos" pela primeira vez. Comecei assistindo achando que seria um filme chato, mas em poucos minutos ele me conquistou. Havia muitos anos que eu não o assistia. Lembro-me que na adolescência assisti por várias vezes. Um dia desses estava andando pelas Lojas Americanas quando vi o DVD do filme por R$9,99. Tive que comprar.

Desde que comprei o filme, não o havia assistido novamente. Hoje foi o dia. Cheguei cansada da faculdade, pensando em tantas coisas e queria desligar um pouco minha cabeça. Me lembrei de que ele estava lá na estante, ainda lacrado. Queria ver Kathy Bathes gritando "Towanda" e chorar com a música de abertura. De fato, chorei.

O que mais me intriga nesse filme é o fato de eu me sentir quase igual à personagem de Kathy Bates. As melhores cenas são as de "Towanda", quando ela surta e decide fazer o que quer sem pensar nos outros. Estou vivendo esse momento agora em minha vida e sempre que tenho atitudes assim, desde a primeira vez em que vi o filme, digo "Towanda" para mim mesma. É um grito de libertação.

Chorei um chorinho gostoso, mas senti que tinha mais para vir. Uma tristeza súbita me pegou de jeito e agora estou aqui a indagar sobre tantas coisas que prefiro nem começar a falar sobre, como a morte, por exemplo. Morro de medo da morte e tenho pânico dela. O engraçado é que esse pânico so cresce, aumenta e ao invés de melhorar com a idade, só piora. Tenho surtos, crises e não consigo falar sobre eles, nem mesmo na terapia. Por que temos que morrer? Fico pensando no que seria de mim e de minha irmã se algo acontecesse com minha mãe. Deus nos livre! Não temos mais nosso pai e eu sou apenas uma estudante sem emprego, não teria como nos sustentar. A gente briga, como toda família, mas não quero ninguém partindo. Já basta meu pai, avó e tia. Quero manter todo mundo aqui pra sempre e eu também não quero partir. Quando falo nisso choro feito uma condenada. As lágrimas não cessam, como agora por exemplo. Nem sei porquê estou falando disso. Na verdade sei. É que Ninny Threadgoode dizia não ter medo da morte e Evelyn não podia nem pensar no assunto. Quando Evelyn chega no quarto e vê que Ninny não está mais lá e a enfermeira dá a entender que ela morreu, é como se um pedaço de mim morresse também. Eu consigo sentir o drama de Evenly, sua dor.

Sou apenas uma garota boba, medrosa, que escreve pra ela mesma tentar se convencer de que talvez um dia ela seja feliz. Esse blogue, de jornalístico não tem nada. Nem é pra ter mesmo, por isso não divulgo pra ninguém. Aqui é meu cantinho de sonhos, de tristezas e desabafos. Gosto de mantê-lo bonito pra agradar a mim mesma. Escrevo pra que eu mesma me lembre das coisas que pensei e senti em determinado momento, além de ser uma boa maneira de exercitar a escrita.

Estou em um momento de parto. Estou tentando deixar Mr. Welch partir, mas é tão difícil. Eu sempre o amei e agora, de uma vez por todas, tenho que tentar seguir sem a idéia de tê-lo comigo um dia. Não posso ter esperança, por isso resolvi me afastar. Por que a vida nos traçou assim? Por que ele teve que aparecer em minha vida? O que eu teria aprendido com ele? Não consigo achar resposta alguma, além de que ele me fez sofrer de maneira absurda. Nunca mais quero amar alguém como o amei, na verdade, queria nunca mais amar. Depois da última experiência que tive este ano, vi que estar com alguém nem sempre é tão bom como parece. Por que temos a mania de colocar nossa felicidade no outro, como se dependêssemos de alguém para nos fazer feliz, para nos trazer a felicidade? Isso não existe. Temos que ser felizes por nós mesmos e uma outra pessoa deveria apenas somar mais felicidade, não tornar-se o pacote completo.

É, acho que falei muita coisa sem conexão alguma. Agora vou me deitar, chorar um pouco mais e pensar que amanhã será um novo dia.

"Towanda".

Férias de minha vida

2008-06-17T14:42:00.002-03:00

Respiro fundo, sento e tento criar coragem pra mais um dia de escrita. Ontem acordei inspirada e lindamente escrevi minha matéria de 6500 caracteres para o Contexto. Sabe quando você tem a sensação de que não vai conseguir escrever aquilo nunca e queria que já tivesse feito? Todos esses dias eu me senti assim quando pensava que tinha que escrever aquela matéria. Foi mais prazeroso de escrevê-la do que eu imaginava. Eu achei que a matéria ficou muito boa e tudo foi fluindo de uma maneira tão...linda! Minha editora também gostou muito do resultado. Yes! Score! Uma preocupação a menos...

Me sentei pra escrever no blogue pra ver se me inspiro. Preciso fazer uma outra matéria pra um trabalho, só que dessa vez a coisa vai ser bem mais pessoal e narrativa. Por isso quis começar escrevendo alguma coisa aqui. Quero deixar minhas emoções fluindo e a percepção e as palavras alinhadas.

Ontem, enquanto fazia algumas coisas, entendi o quanto eu realmente quero essas férias. Na verdade não dos estudos em si, já que vou começar a pesquisar pra minha iniciação científica nas férias, mas eu estou cansada das pessoas. Me cansei de cada uma delas. Não queria ver ninguém, absolutamente ninguém. Nenhum professor, nem os meus amigos mais próximos. Claro que não vou tratar ninguém com diferença nem nada. As pessoas não tem culpa do meu cansaço, ou talvez até tenham, mas não de forma generalizada. Cansei de draminhas, de conversinhas bobas, de gente que quer reter atenção, de gente interesseira, de conversas sem nexo no corredor das 70s, das mesmas caras nas festas, das mesmas músicas, os mesmos papos....ah, cansei! E cansei mesmo!

Quero ficar na paz, sair pra caminhar ouvindo músicas que eu gosto, ler muito, assistir filminhos e seriados, ir ao cinema em plena matinê de quarta-feira, passar a tarde falando abobrinha com a minha irmã sem ter que me preocupar em parar pra fazer trabalhos ou dar aula no cursinho. Quero sossego, sabe?

Acho que quero na verdade tirar férias da minha vida atual e me sentir de um jeito diferente. Quero ficar quietinha, calada, só no mundo da imaginação...sem pessoas pra importunar!

You and I: volume III

2008-06-15T21:41:00.003-03:00

Depois de assistir Sex and the City na telona, não tem como não se sentir "Carried away". It happens to me everytime. Sempre que vejo aquelas quatro mulheres e me deparo com seus dilemas, bato de frente com os meus. Sim, talvez 99% das pessoas que são fãs do seriado sintam-se da mesma maneira, mas gosto de pensar que sou única.

O filme apenas serviu pra me lembrar de todos os fantasmas que vêm me perseguindo por todos esses anos. Será, que assim como Carrie, não estou buscando algo que já encontrei, que acontece em volumes e em diferentes temporadas?

Na verdade não busco mais. A sensação de que a busca nunca deu em lugar algum é uma sensação horrível e sim, me cansei. Não quero mais joguinhos de sedução, mais cantadas baratas e planos quase que arquitetônicos pra conquistar alguém. Eu acredito, agora, mais do que nunca, que já encontrei o que procurava, mas ainda não posso tê-lo. Sim, como se dez anos já não fossem tempo suficiente.

Se eu estou aqui e você aí, é porque existe algum motivo. Não sei quais foram as razões de você ter escolhido esse caminho, mas algum motivo tem. Eu tenho que estar aqui agora. Não sei o que seria além de estudar e entrar em crises constantes, mas sei que meu lugar não é aqui. Ainda não é tempo. Tenho que crescer, amadurecer mais, deixar a adolescente de lado e virar mulher de uma vez por todas. Chega de joguinhos banais, de palavras tortas, de ações que não significam nada de buscas incessantes. Dez anos devem valer alguma coisa, não acha?

Eu quero um dia olhar pra você e sentir a mesma sensação que senti quando te vi vindo em minha direção naquele aeroporto. O medo, a ansiedade, o pânico e a felicidade de vê-lo ali, bem do meu lado; quero me sentar com seus pais, falar besteiras, tentar entender porque você coleciona tantos carrinhos e porque te assustei por tanto tempo. Você era como um cavalo indomável e eu, a fera domada. Você fora o único que realmente conseguiu meu respeito e eu o respeito muito por isso.

Quando você se casou, me senti como Carrie abandonada por Mr. Big no dia do casamento. Não, você não me deixou no altar, mas levou outra pra ele. Eu teria tido a mesma reação: teria despedaçado as rosas na sua cara e o chamado de idiota pra mais. Você foi muito imaturo de ter agido por impulso, agora está colhendo o que plantou. Se nossos caminhos vão voltar a se cruzar um dia, eu não sei, mas sei que nossa história não acabou. Ainda há muito a ser dito e vivenciado, seja como for.

Você carrega uma parte de mim, eu carrego uma parte de você e enquanto isso, vou tentando juntar as outras. Talvez, então, possamos juntar aquelas que estão faltando.

The Kill

2008-06-13T13:06:00.002-03:00

When your own words can't express what you feel, there's always a song that does it better....

The Kill
30 Seconds to Mars

What if I wanted to break
Laugh it all off in your face
What would you do?

What if I fell to the floor
Couldn't take this anymore
What would you do?

Come, break me down
Bury me, Bury me
I am finished with you

What if I wanted to fight
Beg for the rest of my life
What would you do?
You say you wanted more
What are you waiting for
I'm not running from you

Come, break me down
Bury me, bury me
I am finished with you

Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

I tried to be someone else
But nothing seemed to change
I know now: this is who I really am inside
I Finally found myself
Fighting for a chance
I know now, THIS IS WHO I REALLY AM

Come, break me down
Bury me, bury me
I am finished with you, you, you
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

Come, break me down
Break me down Break me down
What if I wanted to break...?
(You say you wanted more, what are you waiting for? (marry me) I'm not running from you...)What if I, what if I, what if I... (bury me, bury me)

A book by its cover

2008-06-12T15:20:00.002-03:00

Não, eu não espero uma mudança drástica. Na verdade tenho medo de que nada aconteça. Um término pode às vezes ser porta para um novo episódio. Há coisas que não posso fazer agora, mas que poderei após ter finalizado esta etapa.

Você me fez uma ótima pergunta. Eu me preocupo e muito com o que acontece dentro de mim. Sempre busco respostas, sempre busco o entendimento. Tento enfrentar meus medos na medida do possível e creio ter um dom que muitos não têm: eu enxergo além do visível. Eu enxergo o invisível, aquilo que está emaranhado e rebuscado no fundo de cada um. Talvez, devido a minha invisibilidade, eu tenha adquirido esse dom. São poucos e são raros os que o possuem. Não, não estou me vangloriando e dizendo que sou rara. Eu desenvolvi esse dom puramente por instinto, porque as situações praticamente me obrigaram.

Eu me pergunto e me questiono muito. Você está certo, Sebastião. Eu tenho medo. Não consigo agir por impulso e talvez por isso deixe de viver muita coisa. Não consigo correr riscos que imagino conseqüências abaladoras. Me fizeram ser um bicho do mato. Perante tantos julgamentos, tantos comentários, cresci assim e no momento, sou assim. Não sou como você. Somos diferentes. Viemos de direções totalmente opostas.

As pessoas julgam, comentam, falam. É normal do ser humano. É. Sou um livro julgado pela capa em 90% das vezes. Na minha lucidez não me importo mais porque não quero que qualquer um chegue na minha essência. Mas tem aqueles desbravadores de capas, de vidros que de uma maneira ou outra, conseguem penetrar. Não gosto de falso moralismo, de hipocrisia. Alguns fingem não julgar o livro pela capa só pra se sentirem bem.

E sabe do que eu cansei? Cansei de ser sempre a amiga. É pra isso que sirvo em 97% dos casos. Não quero mais ser amiga de ninguém. Meu ombro só serve pra isso e no entando, venho sendo muito alfinetada por tantos "amigos" que tenho por aí.

Sou apenas um livro, sentado ali na estante. Quando alguém precisa, vai lá, pega o livro, olha a capa, olha torto, mas ah...pra aquele momento o livro serve de companhia. Começam a ler a história e depois devolvem ele lá. Fica esquecido, jogado, guardado. Então, antes de me perguntar porquê me pergunto tanto, porquê me preocupo tanto com as mudanças exteriores, pergunte aos outros porquê eles agem da maneira que agem e quem sabe, se talvez um dia você calçasse os meus sapatos, você entenderia exatamente porque sou do jeito que sou.

No momento, prefiro guardar minha essência. Foda-se o livro. Foda-se a capa. Foda-se as pessoas que frequentam as bibliotecas.

E tenho dito...

A cara do palhaço

2008-06-12T14:37:00.002-03:00

Uma festa, uma sensação, algumas expectativas. A bebida parecia convidativa. Talvez dentro de mim algo já houvera se manifestado como se aquilo fosse uma porta pra expelir tudo o que estava me definhando por dentro.

Apesar de não gostar de palhaços, os admiro por sua felicidade triste. Seus rostos maquiados escondem o que um coração ferido muitas vezes não consegue expressar. Eu sou uma palhaça, quase que literalmente. Diria apenas que a maquiagem não é tão colorida e expressiva como a deles.

Palavras trocadas, roupas sujas que foram colocadas no cesto, porém não lavadas. Frases que me marcaram. Momentos que ficaram tatuados em mim pra sempre, como o momento em que apenas por olhares, duas pessoas que sofrem pelo mesmo motivo se entenderam. "Por quê as coisas são assim? Será que somos tão insignificantes?". Não, não somos, meu amigo. Insignificantes são aqueles que pensam saber tudo, pensam ser melhores. Vivem em torno de seu ego torto, de seus olhares falsos, suas palavras afiadas com propósitos absolutamente planejados.

Isso é bom e poderia ser melhor. Cenas se passavam em minha cabeça. Aqueles 10 segundos me deixaram perplexa. Eu contava os passos e pensava, pensava. Parecia estar em um sonho. De repente tudo parecia tão longe, tão irreal. Eu estava sonhando acordada. Ah se eu pudesse gritar pro mundo o que eu queria gritar naquele momento. Mas não poderia, jamais.

Eu pensava no quanto aquela festa significaria pra cada pessoa. Cada um entrou ali de um jeito e saiu de outro. Cada um tinha uma vontade, um plano em mente. Será que, como eu, muitos partiram mutilados, desgastados, com o cérebro a ponto de explodir de tanto pensar e analisar?

Você me quebra, me arrebenta e eu às vezes te odeio porque você traz todos os meus fantasmas à tona. Te odeio por conseguir fazer isso. De certa forma, não é culpa sua, mas ali, aquele final me detonou em 1 bilhão de partículas.

Queria que fosse diferente, queria não ter dito aquilo. A bebida me fez dizer algo que eu achei que nunca fosse conseguir dizer ainda mais naquele momento. Eu me encontrei com meu maior fantasma, meu próprio eu-monstro e tudo o que eu queria era estar na sua pele pra saber como era. Tenho certeza de que vou morrer um dia sem nunca ter sabido como era isso.

Sinta-se privilegiado. Aproveite bem seus momentos de glória. Eles podem passar e um dia, o que pode te restar, é a mesma coisa que eu sinto hoje. Talvez aí, nesse dia, a gente possa sentar e conversar de igual pra igual.

Baboseiras desconexas...

Ghosts

2008-05-24T18:33:00.001-03:00

I need to get away from here. Forever. There’s nothing here for me and I mean nothing. I’m alone in this world. The only person I truly cared about is gone forever. There’s no point in trying to change because there’s no kinda change that’s gonna make anything different. I’ve learned that now. We’re born with a karma and this is mine. I’m making an option to disconnect them from my life. I’m an individual now. Well, I always was but now it’s different.

I wanna go home and I wanna feel in peace with myself. There’s no peace for me here. There has never been. Sometimes I just wish I could do something extreme. Maybe someday I’ll have the guts to do it. I need to finish my studies first and then I’ll see what life is going to bring me. I’m not gonna put my head down and give up. I’ll prove them wrong and they’ll have to swallow back every word they said. Bunch of ignorants.

And meanwhile, I’m gonna live as I can. I’m gonna try harder to make it because the sooner I get outta here, the happier I’ll be.

The search

2008-05-19T00:07:00.000-03:00

Welcome to the planet. Welcome to existence. Everyone is here. Everybody is watching you now. What happens next? I dare you to move!
Essa música é tão linda e me tocou muito profundamente quando a ouvi hoje. Um dia estranho, uma sensação de não saber o que fazer, muito menos o que pensar. Tive um sonho que me deixou meio abalada, quase perplexa. “O que você quer não está aqui!”. O pior é que às vezes tenho essa sensação muito forte dentro de mim e aí acho que estou viajando. Procuro algo que tenho praticamente certeza de que não encontrarei aqui porque simplesmente sinto que não está aqui, que não está em tempo, mas ainda assim, continuo buscando. Por que me acontece isso? Como se minha cabeça já não estivesse repleta de dúvidas e medos, ainda me sobra essa sensação.
Não quero mais agir de determinada maneira. Se pudesse, começaria do zero e faria tudo muito diferente. Não tentaria nada e não cederia aos pensamentos da sociedade, das outras pessoas. Apenas seria eu mesma, seja lá o que isso me acarretasse. Às vezes me sinto tão em dúvida com tudo, sobre tudo. Claro que cada pessoa tem as mesmas dúvidas, crises e tudo mais, mas às vezes me sinto tão peculiar, como se eu fosse a única pessoa confusa do universo.
Who are you? Where are you?
Why? How?
I guess only time will answer these questions…

Jogo de palavras

2008-04-30T03:05:00.003-03:00

Coisas engraçadas e surpreendentes acontecem quando menos esperamos. Gosto quando essas coisinhas brotam do além. Fiquei pensando na reação de uma certa pessoa, no entanto. Coisas assim nos fazem sentir vivos, respirar melhor, pensar melhor.
Um jogo de palavras pode se tornar muito perigoso. Eu já sabia disso, mas pude relembrar. Foi bom brincar com você, mas teria sido ainda melhor se a brincadeira tivesse sido real. Ó céus!
Deixe-me calar meus pensamentos que já me vêm os calafrios...

2008-04-24T00:44:00.003-03:00

O castelo de gelo

2008-04-23T23:32:00.004-03:00

É realmente mais fácil se acomodar em atitudes e dizer "eu sou assim" do que mudar. Geralmente quem não aceita críticas é porque sabe que no fundo está errado e não consegue sequer encarar a situação. Não sabe como agir, não sabe como pensar.

Situações assim são ótimas para nos fazer enxergar com muita clareza a realidade. As respostas que vinha buscando há tempos me vieram como um tiro de canhão. Ótimas respostas. Adoro ainda mais a sinceridade que vem com os atos de outro e não de palavras. As palavras podem enganar, mas as atitudes são o que são e ponto. É muito fácil se colocar em posição de vítima e não achar nada justo. Ora, é por isso que a vida é como é pra quem age assim. Os tapas na cara vêm ardendo como nunca, mas ainda assim se cega para ver o que é necessário.

Eu cansei. Tive minha cota e essa já se esgotou.

Não vou perder meu tempo e muito menos minha saliva tentando esclarecer coisas. Cada um que seja responsável por suas ações e que depois se vire com suas consequências. Não vou atrás, não vou gastar palavras com mais ninguém. O que me deixa feliz é poder enxergar a situação de um ângulo muito bom. Hoje vejo que estou deixando de ser idiota. Ainda falta um pouco, mas estou chegando lá!

Caminho em um castelo de gelo. Apenas observo. Olho tudo a minha volta e vejo pessoas perdidas, sem rumo, sem saber o que fazer ou para onde ir. Aquela cena ficará pra sempre em minha mente. Também não sei muita coisa, mas não me permito chegar a esse ponto. Não sou fraca desse jeito. Quando penso que estou fraca, estou mais forte. Tenho percebido isso. A sutileza às vezes vem como a folha que cai de uma árvore...é bem mais fácil dizer não agora!

Quero distância, distância!

Fecho-me em um mundo de pensamentos e indagações. Gostaria de entender porque tudo é tão complicado, mas como sei que não acharei respostas, apenas sigo meu caminho.

Ao invés de perder ainda mais tempo com futilidades, vou me ater aos sábios que tudo dizem: os livros!

Hoje pensei em você e pensei em como queria te dar um abraço bem apertado e receber outro em troca. Não sei porquê me deu essa vontade, mas deu. Acho que você me entende em maneiras que muitos não entendem. Senti saudades e pensei em como as coisas talvez pudessem ter sido diferentes. Senti seu cheiro e lembrei de coisas que gostaria de não ter lembrado.

É, ficou apenas na memória. Saudades...

Metade

2008-04-15T00:54:00.003-03:00

Dias de outono. Adoro a chuva, o cinza e a neblina que enfeita a noite. Talvez o outono seja uma estação melancólica e por isso me identifico um pouco com ele. Engraçado como estações mudam nossos sentimentos, nosso pensar e talvez até influenciem certas atitudes. O outono, por exemplo, me traz saudade.

Às vezes não entendo as coisas. Às vezes finjo não entender. Sei que muitas vezes o que está diante dos olhos não é que o que gostaríamos de ver e nem tudo é real. Conseguimos enxergar o que queremos e algumas pessoas fazem com que enxerguemos o que elas querem que vejamos. Algumas preferem não ver. Gostam de se cegar, mesmo que momentaneamente porque é preferível não ver do que enfrentar a dor.

Não sei o que lhe passa pela cabeça. Gostaria até de entender, mas acho que um dia irá perceber que fugir das situações e se engalfinhar em tudo o que parece novo pra não ter que lidar com o que é constante foi uma de suas maiores besteiras. Mantenho-me calada porque não cabe a mim lhe dizer isso, mas não estou cega. Meu amor e preocupação por você me mantêm enxergando...sempre!

Corro. Corro. Corro. Corri e continuo correndo. Quando irei parar? Nunca. A corrida me cansa, me traz alegria, medo, desgosto e satisfação. Mas uma pitada de otimismo tem me inundado. Quero crer. Sentirei a satisfação em cada poro de minha pele. Poros. Satisfação. Sentimentos. Emoções. Tudo embolado em um grande novelo sem fim. Ou será que há um fim de fato?

Ah, essa música. Por isso eu amo tanto Adriana Calcanhoto. Essa música é tão...expressiva. É, metade é o que somos. Nunca me sinto completa e não me refiro a homem algum. É que sempre tenho a sensação de que me faltam coisas e que nunca estou inteira. E não estou. MESMO. Ninguém nunca está. Se estivesse, não evoluiria. Eu acho que não deixo a porta aberta e perco sempre as chaves de casa. O que será que acontece?

Ontem me deu uma certa saudade de você. Não saudade de quem ainda gosta, mas saudade simplesmente do que já passou, dos momentos que ficaram pra trás. Já chorei muitas vezes ouvindo essa música pensando em você. Eu e você. Não daria certo, mas nos entendemos muito bem em coisas essenciais. Era disso que senti saudades ontem. Do cheiro, da sensação, do toque. Agora você tem sua vida e eu a minha. Cada um em uma paralela. Isso é lindo! E posso falar isso hoje, com o coração aberto, palpitando fora do peito de felicidade. Mentira. Ainda dói. Às vezes dói porque você não consegue me explicar os motivos e eu continuo pensando que era eu. Mas acho que não teria dado certo...não sei.

Onde será que você está agora?

I'll never settle in Oklahoma.

Maybe I would have...who knows!

Mas como eu disse ontem, eu não dava pro Caetano Veloso mesmo. Pro Chico Buarque acho que sim. O Caetano é muito arrogante pro meu gosto. E eu gosto dos olhos azuis do Chico e acho ele mais poético. Sei lá. Questão de gosto mesmo.

Agora chega. Minha coluna está praticamente produzindo espasmos e eu me sinto mais feliz de simplesmente ter lançado aqui essas palavras tortas !

Desconexo

2008-03-24T03:47:00.002-03:00

O que poderia eu dizer às três e cinquenta e três da manhã? São nessas horas que meus pensamentos divagam ainda mais. Ando me sentindo quase uma estranha dentro de meu próprio corpo. Creio que tenho conseguido tatear alguns de meus pensamentos e acabei entrando no profundo de mim mesma. Sinto que estou mudando. Tomara!

Gostaria de escrever aqui coisas mais jornalísticas. Não consigo. Quando começo a escrever sai o que está na mente no momento e como ando me analisando demais, acabo indo para o pessoal. Bem, paciência! Praticamente ninguém lê este blog mesmo, mas é um bom exercício, de qualquer forma.

Ontem, conversando com um amigo em uma festa, falávamos sobre relacionamentos. Pela primeira vez na vida pensei sobre o fato de conviver com alguém pelo resto de minha vida. Será que seria capaz? Será que haveria alguém pra suportar todos meus defeitos e ainda assim me amar? Pensando desta maneira, parece improvável, mas não planejo mais nada e sinceramente, já nem sei mais o que penso a respeito de relacionamentos.

Ando numa fase meio fechada. Quero ficar sozinha. Hoje, por exemplo, tive necessidade de passar um tempo comigo mesma. É bom, faz refletir. Ainda vou entender por que o ser humano sente essa necessidade de ter alguém. Claro, todos precisamos de companhia, mas os amigos não bastam? Não sei...não sei mesmo!

Boa parte de nossas vidas se resume na busca pelo amor. Pense nas músicas, nos filmes, na publicidade...há tantas coisas que se baseiam nesses relacionamentos que parecem perfeitos; tantas feridas que viram os mais belos versos cantados pela boca de muitos. Às vezes me afogo em comédias românticas. É gostoso se colocar no lugar do personagem do filme e imaginar que se ele(a) fosse você, como reagiria?

Sei que estou escrevendo coisas um tanto sem nexo. São quatro e sete da madrugada. Já não me importo mais...

A little bit of Carrie in my life

2008-03-14T03:39:00.000-03:00

O que poderia ser dito a esta hora da noite? Incrível como a capacidade de produção das pessoas é algo extremamente pessoal. Geralmente meu pico criativo ou minhas melhores inspirações acontecem na noite. Talvez porque meu cérebro se encontre tão cansado que as idéias já pulam pra fora por si só para não ter que dar trabalho a ele. Talvez seja apenas um monte de besteira, como um surto noturno.

Quero escrever.

Sempre que assisto Sex and The City minha cabeça fica meio virada. Talvez porque os roteiros sejam tão bons e as personagens tão reais. Ora, se eu tivesse que ser uma delas, provavelmente seria uma mistura de Carrie com Samantha, mas meu lado Carrie sobressai. Vejamos: amo moda, roupas e especialmente sapatos; gosto de escrever; sempre acabo recorrendo a minhas amigas pra pedir conselhos amorosos; sempre quis estar em Paris; vivo em crises com o mundo e comigo mesma, e, acima de tudo, quero um amor louco, intenso e verdadeiro, embora ainda me encontre na primeira temporada e nem um pouco pronta para amar.

Tenho descoberto que amar não é nada fácil. Na verdade eu já sabia disso, mas havia me esquecido. Há tantas formas de amar, mas sempre sonhamos com aquela que parece ser perfeita, que irá tirar seu fôlego, que te colocará um sorriso no rosto antes de dormir, que te trará arrepios, insônia, frio na barriga e ao mesmo tempo, irá fazer com que você se sinta a pessoa mais importante do mundo. A partir do momento em que se ama, sentimos que somos únicos, indestrutíveis, valentes, preenchidos, poderosos e o melhor de tudo: felizes. O que esquecemos é que a felicidade sempre anda de mão dadas com a dor – é, porque para amar, é necessário sofrer. Não que seja necessário, mas sempre acontece. E eu ressalto: sempre! Você pode estar com a pessoa mais compatível, mas sempre terá um momento de crise, de tensão. As brigas fazem parte do relacionamento, da aprendizagem, do compartilhar. Enquanto são apenas brigas que ajudam a construir o relacionamento e esclarecer as coisas, ótimo! O problema é quando se tem uma briga que os leva ao ápice da dor: o término.

Quando chega o término, desejamos ter feito tudo diferente. Queremos sair correndo e passar uma borracha em cima de todos os erros. Infelizmente isso não é possível, mas é assim que nos sentimos. Pensamos em todas as besteiras que cometemos, em todas as palavras que poderiam não ter sido ditas, em todos os gestos de carinho que poderiam ter sido demonstrados. Agora é tarde demais. Às vezes tem volta. Às vezes não. Lidar com o não nunca é fácil. Difícil também é pensar em todas as coisas que ficaram apenas no plano do pensamento e não foram feitas com a pessoa amada. Quando estamos junto de alguém, a mente vai muito além do que queremos e imagina cenas, momentos únicos, remete a sensações e assim, passamos a buscar por essas coisas com o objetivo de trazê-las para o plano real. A busca, de certa forma, continua quando o relacionamento acaba porque temos de lidar com nossas frustrações íntimas, que ficam lá no âmago de nosso ser. O que fazer com todo o sentimento que restou? Para a maioria das pessoas, só resta esperar o tempo fazer a poeira baixar e tentar seguir em frente. Aí vem aquele pensamento de que se não tivéssemos conhecido tal pessoa, agora não estaríamos passando por isso. Mas é assim mesmo! Se não houvesse esse tipo de coisa, como haveria progresso? Que emoção teríamos na vida? Não começaríamos nada pelo simples medo de não dar certo.

Eu, como a maioria das meninas, sempre sonhei com o príncipe encantado. Não quero que ele venha em um cavalo branco, mas quero que ele simplesmente arrebate meu coração e assim como a Carrie, quero que ele me dê um amor louco, intenso e verdadeiro, mas ainda não estou pronta pra isso. Na verdade, nem um pouco pronta. Vi que tenho mil coisas para modificar em mim mesma antes de estar com alguém. Ninguém tem culpa dos meus erros, problemas e defeitos e muito menos de ter que me “consertar”. Preciso entrar em um relacionamento comigo mesma e me entender antes. Fazer aquela reforma na casa e depois convidar pessoas para visitá-la, pois sempre haverá alguém disposto a comprá-la, mas no momento certo.

Enquanto isso, vou vivendo meus dias sabendo que as falhas e defeitos que mais me assombram são meu maior desafio presente. Não posso deixar que essas coisas sejam enormes bolas de neve em meu caminho. Tenho que encarar os fatos de frente e buscar a felicidade no presente sendo alguém melhor e mais feliz – eu comigo mesma.

Aprendendo a respirar

2008-03-12T02:38:00.001-03:00

Estou presa dentre meus próprios pensamentos. Gostaria de tateá-los para saber sua textura, se há um peso definido para cada um deles. Não posso dormir. Não tenho dormido há dias porque esse fluxo de imagens, idéias e definições não me deixa em paz. Preciso escrever.

Escrevo para o nada, para ninguém. Não preciso ser lida, apenas preciso dizer o que me aflige. Escrever é sempre minha válvula de escape, embora não publique praticamente nada do que escrevo. Às vezes dói. Às vezes sinto-me inerte como um relógio onde só os ponteiros ou o pêndulo se movem. Poderia passar a noite aqui, divagando em minhas idéias, na crise que criei dentro de mim. Tenho comigo essa coisa de somatizar emoções. A maioria aparece na pele mesmo. As feridas corroem e machucam, me deixando em pleno desespero. Desta vez foi um pouco diferente. Como o problema é não poder falar o que quero, desenvolvi uma dor de garganta. Sim, está tudo aqui, entalado, esperando pra sair. Sei que você não quer me ouvir, embora seja necessário eu falar.

Há dias não durmo. Tenho pesadelos, rolo na cama e a agonia não passa. Desenvolvi uma febre interna que queima tanto quanto meus pensamentos querendo sair pra fora em forma de palavras. Por que você não me ouve? Na verdade, o problema é todo comigo. Você teria apenas que ouvir. Nada remete a você. Descobri que tenho síndrome de Mulher Maravilha.

Quero ser tudo, quero agradar a todos. Pra que? Quando tentei ajudar, fui mal compreendida e dizem por aí que os bonzinhos só se fodem. Não sou boazinha, mas não é a primeira vez que uma boa intenção – a meu ver, que isso fique bem claro – me fode. Cada indivíduo faz uma leitura muito peculiar daquilo que vê, que sente. “O que é positivo para uns pode ser negativo para outros”, já dizia a psicologia. “Mais um pouco e você pode tornar-se uma psicóloga”, disse a minha querida terapeuta. É, acho que desta vez o buraco foi bem mais embaixo e como o tombo foi grande, não tive como fugir da azeda realidade em que me encontro. Consegui entender onde erro. As fichas caíram todas de uma vez. Só ainda não descobri porque insisto em persistir nos mesmos erros.

Estou adorando escrever neste momento porque os pensamentos estão fluindo. Adoro quando as coisas fluem! Gostaria de entender por que me preocupo tanto com o julgamento que os outros fazem de mim. Oras, eles não pagam minhas contas, mas fazem parte de minha realidade. Sim, eu poderia ignorá-lo e passar o resto de meus dias achando que você é uma pessoa insignificante e que não deveria me importar com a maneira que você age perto de mim agora, com o que pensa de mim. Pois é, não consigo ficar assim, nesta situação excruciante com pessoas que na verdade, significam algo pra mim. Me machuco ainda mais. Quebro mais a cara. Faço Freud virar do avesso e Skinner querer sair correndo. Esta sou eu.

Por enquanto.

Preciso mudar.

Tudo o que me aflige desse tanto me faz um mal que ninguém imagina. Os pensamentos ficam nesse movimento de ioiô em minha mente e sempre busco respostas que muitas vezes demoram pra vir.

Sei que faço drama, que minha pilha praticamente só tem o pólo negativo e que faço tempestade em copo d’água. Sou assim desde criança e sei o motivo. Não cabe entrar nisso agora porque não quero perder o foco. Se sou assim hoje, foi porque um dia tive que aprender a usar essas inutilidades pra me defender. Pra defender alguém. Por isso sou mãe. Por isso quero cuidar, por isso me preocupo. Às vezes essa atitude não é bem vinda, mas nunca, por sequer um segundo, ajo desta maneira pra magoar alguém. Eu tive que ser mãe desde os 4 anos e confesso que, se não fosse o drama, as tempestades em mil copos d’água e minha compaixão em cuidar, não sei como seria hoje a vida de quem mais amo. Ficamos com seqüelas graves, eu e ela, mas pelo menos naquela época eu consegui protegê-la e fiz com o maior amor que existe neste mundo. Faria de novo. As minhas seqüelas são provavelmente maiores do que as dela. Sofri muito, por muitos anos tentando entender o porquê de tudo. Nunca consegui e acho que talvez nunca entenda. Tenho mania de querer entender tudo, de resolver tudo. Não gosto de deixar nada mal resolvido. Dizem que às vezes é melhor deixar rolar... Isso comigo não funciona. Não consigo pensar que posso estar machucando pessoas de quem gosto e que talvez ainda se importem comigo.

Cada pessoa que passa em nossa vida deixa uma aprendizagem. Já aprendi tantas coisas boas e você foi uma peça muito importante no meu quebra-cabeça. Você me revirou inteira, trouxe a tona todos meus problemas de infância, aqueles que guardava no mais profundo de meu ser; trouxe meus maiores medos, minhas fobias, meus fracassos e dificuldades para me encararem de frente. Eles já não podiam mais ficar guardados. Talvez a vida te dissesse que era hora de eu enfrentá-los e as situações foram ocorrendo como uma temporada de pesca. Você jogava a isca, sem saber se ali havia um peixe e eu sempre mordia. Eu tinha a opção de não morder, mas nunca a escolhi. Talvez eu quisesse saber como era a superfície porque por tanto tempo me enterrei em meus medos que estava confortável lá. Já na superfície eu teria de lidar com outras coisas. Tinha que aprender a respirar, senão morreria. Estou morrendo, aos poucos entre meus medos e pensamentos, mas preciso aprender a respirar e estou buscando pelo ar continuamente.

Morder a isca seria algo inconsciente? Quando eu chegava à superfície, sempre pensava que eu jamais deveria ter mordido aquela isca. Por que fui fazer isto? Lá embaixo estava tão confortável. Eu estava bem olhando você e seu anzol, mas um impulso que não sei de onde vem me fazia morder a isca. E aí tudo se desenrolava.

Não consigo ficar hoje nesta redoma de vidro sem poder me aproximar. A culpa é minha, toda minha. Não soube lidar com a situação e se não aprender e simplesmente deixar passar as iscas, morrerei na superfície lentamente, me debatendo em busca do ar. Preciso praticar a tolerância, o entendimento e a maturidade emocional. Preciso voltar a crer no amor, crer que ele existe de verdade e deixar de agir como uma louca que carrega um punhal na mão para não apenas ferir aos outros, mas ferir a si mesma.

As feridas que ficaram em mim são muito maiores que as suas. Não me compreendo. Busco respostas e não as encontro. Não queria ter aprendido a ser assim e agora não sei como mudar. Preciso de ajuda. Você poderia me ajudar, mas já ajudou trazendo a tona todos os meus podres, meus medos e minhas falhas. Agora só me resta compreender que não tenho que proteger a mais ninguém além de mim mesma e que se o anzol pode machucar o dedo do pescador, ele abre um buraco muito maior em mim e ainda me traz o risco de morrer na superfície.

Não preciso ser a Mulher Maravilha e querer socorrer a humanidade. Hoje preciso entender que não vivo mais no passado e que meus mecanismos de defesa e proteção de então, hoje só me prejudicam e muito. Obrigada por me fazer perceber isso. Se não fossem suas iscas, talvez passasse minha vida no fundo do mar e nunca tentaria aprender a respirar na superfície. Ainda não aprendi, mas sei que posso. Agora é tarde demais para ficar inerte lá no fundo. A reviravolta já aconteceu e preciso, aos poucos, trabalhar minha respiração.

No mais, só me resta dizer: - Perdoe-me se te magoei. Verdadeiramente, essa nunca foi minha intenção e obrigada por me tirar da redoma de vidro, pois sem caos não há progresso, pelo menos interno. Se um dia me tornar alguém melhor, saiba que você foi peça chave na mudança. E aquele meu pedido de desculpas sinceras que estava faltando está aqui, escancarado dentre estas linhas, já que você não me permite dizer. Pelo menos agora.

Coisa de publicitário

2008-01-04T23:29:00.000-02:00

Tem coisas na vida que são muito tristes. Sim, eu sou a rainha do drama e geralmente escrevo coisas um tanto melancólicas, mas este blogue é meu e escrevo sobre o que quiser.

Que tristeza é saber que as amizades lindas, verdadeiras, de amigas rolando na grama sob os lindos e amarelos raios de sol é coisa de publicitário; que você vai ter sempre uma pessoa do seu lado, pra te acudir, te ouvir, chorar contigo, rir contigo. Isso tudo é balela. Eu acreditava piamente nisso. Hoje, não acredito mais.

Existem pessoas e pessoas. Na verdade, hoje, em meus praticamente 25 anos de idade, aprendi que amizades são como estações: vêm e vão. Você é amigo de alguém enquanto você lhe é útil. Mas cuidado: amizades têm prazo de validade e eles expiram. Se você discorda de mim, sinto muito por você. Sim, sinto porque você ainda vai vivenciar isso que estou escrevendo. A diferença é que eu já passei por isso várias vezes no passado e fiz vista grossa, mas agora fui obrigada a ver claramente. A verdade dói, mas uma hora tem que ser enfrentada.

A sociedade de hoje é cada vez mais individualista e cada um praticamente só pensa em seus interesses. Que se danem os outros, não é assim? É assim que sinto atitudes de várias pessoas. Temos que aprender a ser auto-suficientes nos dias de hoje e se precisarmos de ajuda, melhor que consultemos um psicólogo. Amigos estão muito ocupados olhando pro próprio umbigo ou em passar tempo com o novo amigo da estação. O psicólogo ao menos é pago pra isso e tem que te ouvir.

É, a gente serve enquanto é útil...depois, que se dane!

Onde ficam os telefonemas pra perguntar se está tudo bem?

E aquelas noites em claro conversando sobre N coisas?

E as saídas, barzinhos e momentos de descontração?

E os conselhos, a preocupação, o carinho?

Onde é que tudo isso foi parar?

No vento que bate na estação do momento!

Santa do pau oco

2008-01-02T13:42:00.000-02:00

Como toda boa garota que já leu Capricho um dia, eu amo testes!

Este me foi indicado pela Renacha. Se quiser me indicar um teste, pode mandar o link pra mim porque eu adoro fazer! Hahaha!

A Santinha (do pau oco?)
Previsível Egocêntrica Romântica Inexperiente (PERI)
Madura. Responsável. Aristocrática. Com licença!!!. A Santinha (do pau oco?).
A Santinha (do pau oco?) é a mais esperta de todos os tipos femininos. Você tem a percepção altamente aguçada e confia plenamente nos seus julgamentos. Você prefere a honestidade cruel à superficialidade, em qualquer situação. Seus amigos sabem exatamente o que esperar de você. Você é totalmente anti-falsidade. Não me diga que isso não existe. Você é também sensacional em redirecionar energia interna negativa.
Esses fatores indicam que as pessoas frequentemente se sentem intimidadas por você. Mas elas também se apaixonam perdidamente. Você é dona de um certo charme, que muitos acham irresistível. Ah se alguns desses chegassem mais perto dos seus padrões!
Entre as suas amigas, você certamente foi a última a transar. E a primeira a fingir uma gravidez. Hahahaha. Embora você esteja inclinada a usar o sexo como uma arma, pelo menos não seria uma arma de destruição em massa. Você é mais exigente que a maioria em relação aos seus parceiros. O que você realmente quer é um relacionamento onde haja compreensão e apoio. Talvez você nem saiba, mas precisa de um relacionamento estável e duradouro. E tranqüilo.

Quer fazer o teste?

Clique aqui: http://pt.okcupid.com/online.dating.persona.test

O meu resultado: http://pt.okcupid.com/personality?type=DBLD&g=0&o=1

Saudade

2008-01-02T00:35:00.001-02:00

Penso que já deveria ter feito isso antes. Não sei ao certo porque resolvi começar agora. Ou na verdade sei. É que você tem estado em minha mente e me perturba. Justamente por isso resolvi trabalhar com a palavra inquietude. É bonita, não é? Creio que até quando estamos parados, estáticos, estamos inquietos. Minha mente não pára. Tenho os mais diversos pensamentos sobre coisas que oscilam sem relação alguma. Gostaria de entender porque nós humanos somos assim. Sim, porque creio que essa inquietude da mente não é apenas minha, mas sim da humanidade.
Encontro-me agora um tanto indefesa e pensativa. Começo a analisar tantas coisas sem necessidade. Meu maior defeito é pensar demais. Penso, penso, penso e às vezes não chego a lugar algum porque não consigo colocar em prática aquilo que a mente instiga. Não quero ser filosófica, apenas quero desabafar, dizer o que me incomoda. Eu me incomodo. Odeio essa mania de me preocupar com os outros. Ora, se o mundo fosse para um único indivíduo, aí sim não teríamos que nos preocupar com os outros. Eles influenciam nossas vidas de uma maneira ou de outra e não consigo me desprender disso, por mais que queira.
Mas mudando de assunto, o pensamento positivo realmente funciona às vezes. É, às vezes. Se funcionasse sempre, eu já seria milhonária, famosa, linda...assim como todas as pessoas deste mundo. Aliás, será que existe outro mundo? Enfim...adoro dizer enfim. Algumas palavras são gostosas de dizer, outras sei lá...são apenas gostosas. Adoro também as reticências...não que eu adore dizer reticências, apenas adoro o ritmo que os três pontinhos são à leitura. Uma delícia, não é?
Um texto um tanto sem nexo. É que estou com faniquito, como diria minha vó. Não sei o que me incomoda. Ou na verdade, acho que sei. É saudade. E enquanto isso, vou ocupando o tempo com frases sem sentido.